Anaconda (1997)
Escalofriante film de terror aventurero donde, irónicamente, lo que menos miedo provoca es la puta anacondaque da título a la película. Escalofriante resulta sin duda el reparto, comandado por la barbie tragasables de Jennifer López, que una vez más nos descubre, muy a nuestro pesar, su capacidad para hacer el ridículo frente a una cámara. Su nula capacidad interpretativa junto con sus ganas de menear el culo hace que resulte una excelente cobaya de laboratorio para aprendices de director de cine y productores sin escrúpulos. Durante el rodaje se vivieron escenas de auténtico pánico al intentar "mamarse" al reptil acuático, pero finalmente lograron convencerla de que era de atrezzo.
Al tamborilete humano, le acompañan Owen Wilson, Eric Stoltz, y John Voight, quien prefiere aguantar un mordisco de la Anaconda en sus huevos antes que pasar una navidad con su hija Angelina Jolie...y con razón. Ya en otro plano aparece un hermano de color que sabe de actuar lo mismo que yo de escribir críticas. El colega en cuestión, de nombre artístico Ice Cube y nombre humano O´shea Jackson resulta ser un tipo muy conocido incluso fuera de su puto guetto, pues además de un gañán y un pésimo actor, tambíen es productor y rapero. En condiciones normales deberían sellarle el certificado de discapacitación total, pero en su lugar le ofrecieron un papel en esta payasada selvática...
Sinceramente la muerte final de la protagonista (es decir la Anaconda) es muy triste, de hecho lloré casi lo mismo que con la muerte de Simba en "El Rey león" o cuando tuve que ver "Vicky, Cristina , Barcelona". Es una lástima su perdida cuando estaba haciendo un bien tan grande a la humanidad devorando salvajemente a tanta alimaña.
Como película es un jodido desastre y no tiene nada que la salve ni que podamos o queramos recordar. Parece dirigida por un chimpancé en celo, y los efectos especiales son muchas cosas, salvo especiales. Cutre y malintencionada vulgar copia del "Tiburón" de Spielberg, que resulta una completa perdida de tiempo. No hace falta decir que es una gran cinco Malos Tragos. No creo que tardemos mucho en ver alguna secuela...tiempo al tiempo.
La guerra de las galaxias. Episodio I: La amenaza fantasma (1999)
"Situada en el tiempo treinta años antes que "Star Wars" (La guerra de las galaxias-, 1977), "La amenaza fantasma" desvela la infancia de Darth Vader, el pasado de Obi-Wan Kenobi y el resurgimiento de los Sith, los caballeros Jedi dominados por el Lado Oscuro. La Federación de Comercio ha bloqueado el pequeño planeta de Naboo, gobernado por la joven Reina Amidala, como parte de un plan ideado por Sith Darth Sidious, que manteniéndose en el anonimato dirige a los neimoidianos, que están al mando de la Federación. Amidala es convencida por los Jedis Qui-Gon Jinn y su aprendiz, o padawan, Obi-Wan Kenobi a viajar hasta Coruscant, capital de la República y sede del Consejo Jedi para intentar mediar esta amenaza. Pero esquivando el bloqueo, la nave real resulta dañada, obligando a la tripulación a aterrizar en el desértico y remoto planeta de Tatooine" El menda que escribió este pedazo de sinopsis, se encuentra en coma inducido desde el 99 y su estado es muy grave. Basta con decir que el primero de los tres capítulos o precuelas de "La guerra de las Galaxias" no es más que el principio de la decadencia de una saga magistral e incomparable que ha entretenido a varias generaciones y que bajo ningún concepto merecía que la varita de la mediocridad tocase en su ventana.
"La amenaza fantasma" es una basura de tal calibre que hasta se me puso morcillón el sable láser... Con un guión más saturado que las venas de Antonio Flores, la película no llega en ningún momento a entusiasmar ni un ápice de lo que lo hacían sus predecesoras más clásicas. Con respecto a sus personajes y los actores que le dan vida, podríamos rellenar varias páginas, mentando a familiares cercanos y a la puta tercera generación de la madre que los parió. Ewan McGregor encarnando a un joven Obi - Wan casi provoca que Alec Guiness saliese de su tumba y practicase el medievo con su culo de muñeco. Natalie Portman, me aburre. No te digo que no la reventaría, pero en la pantalla, me aburre solenmemente, me parece una actriz deleznable. Por su parte, tanto Liam Nesson como Samuel L.Jackson se metieron en este proyecto por la pasta, y bueno, están ahí, no molestan, no aportan tampoco, pero al menos no molestan, y eso es de agradecer. Como al cretino de George Lucas le parecía poca tomadura de pelo todo esto, ideó un personaje que ya en el ordenador resultaba cabreante. De nombre Jar Jar Binks, no es mas que un cruce entre conejo, galgo y la Duquesa de Alba, que camina sobre dos patas, con ritmo reggae. Fue una jugada arriesgada y por poco le muelen a palos. El hecho concreto, es que, al meter todo esto en una coctelera, el hedor fue tan horrible que se temían lo peor...pero no fue así. Gran éxito y recaudaciones millonarias, una vez más se demuestra el poder del lado oscuro de la fuerza.
Cinco Malos tragos! uno por Ewan McGregor y su cara de fracasado, otro por Jar Jar Binks, su diseñador y la caja de madera donde guardaron los restos de su puta madre. Otro, evidentemente, por Yoda, que tiene más pinta de "Muppet cocainómano" que de Maestro Jedi y el cuarto y quinto por el guionista, el productor, el director, el realizador, el de fotografía, el de luces y sonido, y hasta por el tio que corta las entradas. Sois todos una autentica panda, y ya podéis andaros con ojo, porque va a haber una ondanada de hostias...
La Pasión de Cristo (2004)
Jamás el título de una película fue tan acertado... La Pasión, no referente a su entramado romántico, sino a su origen del latín clásico, sufrimiento, es una auténtica tortura visual y estomacal. Las ondanadas de ostias que se lleva el bueno de Chus en esta película son tan salvajes que por un momento me entraron ganas de tirar una toalla al ring y detener el sangriento espectáculo. Es tan radicalmente violenta, que el carácter religioso del film pasa totalmente desapercibido, lo cual en el fondo es de agradecer. Digamos que la historia ya era ampliamente conocida y no se iban a aportar más mentiras...digo, detalles sobre la vida del menda este, así que se centraron en el morbo gratuito de contemplar su tortura y crucifixión que en el fondo es el punto álgido. Evidentemente, no tardaron en aparecer los críticos y censores que la tacharon de Antisemita, blasfema y cruel hasta la nausea, pero lo único que lograron fue que la gente peregrinase en masa a las salas de cine para ver a Cristo reventado cual piñata. La iglesia y sus continuas campañas de marketing transgresivas...cuando aprenderemos.
En todo caso, entre ostia y ostia, no tenemos tiempo de apreciar el buen trabajo del Sr. Gibson tras la cámara o el énfasis de sus actores y actrices protagonistas, pues en seguida aparece una nueva sesión de ostias totalmente gratuitas. Ciertamente se pasaron tres putos pueblos, y además de cansina pasa exactamente lo mismo que con los guiones de Titanic...siempre se tiene que hundir el jodido barco. Nadie espera nada nuevo, ni un final inesperado (que ya hubiese sido cojonudo, la verdad).
Yo no recomiendo que se vea esta película a menos que te vaya el rollo muy duro y te guste tener algo de fondo mientras te revientan el culo y te echan cera hirviendo por los pezones, pero aún así cada uno a su ritmo. No sabría realmente cuantos Malos Tragos darle, porque sigo sin saber a que género pertenece esta película...pero si es un drama religioso, desde luego es un 3 Malos Tragos.
American Pie (1999)
La linea imaginaria que separa a una comedia, de una telecomedia y de las películas absurdas para subnormales es, lamentablemente, muy delgada. Las comedias de y para adolescentes siempre han gozado del beneplácito del público, que no de la crítica, y han conseguido recaudaciones millonarias. Sin embargo, la temática y la originalidad quedaron estancadas hace ya varias décadas y no se ha observado ningún ápice de mejora, lo que, añadido a la poca exigencia e hiperdesarrollada putrefacción cerebral de la prole norteamericana han acabado por elevar a cimas inalcanzables el reparto de bromas escatológicas y chistes de mal gusto y ninguna gracia. Cuando la masa aborregada ríe a carcajadas en una sala de cine por ver a un mandril disfrazado de actor zumbándose a una tarta de manzana, no me queda mas remedio que recapacitar en silencio y dar gracias por no llevar esa etiqueta en la frente con la palabra "patético" en grandes letras fosforescentes.La saga de American Pie consta "únicamente" de seis maravillosas películas, a cada cual más entretenida. podéis buscar la palabra "Sarcasmo" en vuestros diccionarios de la Real Academia de la Lengua. Evidentemente, no se habrían rodado dichas películas de no ser por lo mediocre y simplón del público que acude a verlas como putas palomas a un mendrugo de pan duro. Comprenderéis que comparar este tipo de cine para chimpancés ebrios con cualquier otro tipo del subgénero de la comedia sería un atentado en toda regla, así que solo puedo plantearlo de la siguiente manera; En el año 1981 se rodó la, sin duda de ningún tipo, peor película de adolescentes que se recuerda (Porky´s). Gamberra, irónica y autocrítica con el estilo de vida yanky de la época, es jodidamente deleznable, pero aun así, sigue siendo una puta obra maestra del cine comparada con esta saga mezquina, vomitiva y, a ratos, altamente cabreante de American Pie.
A mi personalmente no consiguió ni provocarme una leve sonrisa, y su visionado resultó más una prueba de fe que un momento de reláx frente al televisor. Creo, sin miedo a equivocarme, que de todos los géneros del séptimo arte, la comedia ha sido el que más ha empeorado con el paso de los años. Salvando las excepciones de algunos de los maestros que siguen en pie y que reivindican con una excepcional ironía e hipocresía su desencanto con las tendencias actuales, todo lo demás resulta frustante, triste y muy decepcionante.
Si Groucho levantara la cabeza...
Cinco Malos Tragos.
El primer caballero (1995)
Nueva versión de la leyenda de Camelot y el reino del Rey Arturo, aunque sin echarle excesiva imaginación. interpretando a Lady Ginebra, tenemos a nuestra amiga Julia Ormond, de quien se rumorea consiguió el papel en un concurso de pegar sellos a un pepino con la lengua. Como el valiente y aguerrido Lanzarote, tan hábil con la palabra como con su espada, encontramos a Richard, que diablos pinto yo aquí, Gere, en una demostración soberbia de como los borregos también pueden ser caballeros medievales, e incluso tirarse a la amante del Rey con sus dos cojones. Por último, y en el rol de Rey Arturo, aparece algo similar a Sean Connery, posiblemente un clon de baja calidad. Resulta lo único atractivo de toda la película y aun así podemos decir que es uno de sus peores interpretaciones, si es que a lo que hace aquí se le puede llamar interpretar. En cuanto al guión, pues ya os digo, lo de siempre, con triángulo amoroso incluido. El Rey se va a casar con la única fulana de todo el Reino que no le tiemblan las carnes, pero aparece un caballero 30 años más joven y con la espada mas grande. A Ginebra se le disparan las hormonas y decide limpiarles el sable a ambos con el consabido cabreo del Rey, que hará todo lo posible para demostrar que a él no le toca los huevos ni Dios. Lo que se dice cine familiar, de aventuras...el de toda la vida.
Zerry Zucker es el Director de esta mariconada que aburre con solo mirar el cartel promocional, con ese Richard Gere con carita aplatanada haciendo tal vez honor a su nombre en la ficción...Lanzarote. Para todos aquellos que tengáis la fortuna de no saber quien coño es el tipo este, solo deciros que fue el que dirigió Ghost en 1990. Ya con eso es suficiente para no mirarle más a la cara, pero rompiendo una lanza a su favor, hay que añadir que también fue quien llevó "Aterriza como puedas" (1980) o "Top secret" (1984) a la gran pantalla. A la hora de rodar El primer caballero, se nota enseguida el duro trabajo de investigación que siguió para documentarse... (podéis buscar la palabra "Sarcasmo" en el diccionario). Como breve resumen y para no perder más tiempo con el cine insulso del señor Zucker, solo puedo dejar constancia de que al ver esta película tienes esa sensación de que te hayan metido un flan Dhul por el culo... igual de dulce como de asqueroso. ¡Una auténtica 5 Malos Tragos!
Transformers (2007)
Basadas en unos juguetes creados por la compañía japonesa Takara, se creó una serie que consistía en una serie de vehículos capaces de autotransformarse en máquinas humanoides. A raíz de esto se ha generado una franquizia con multitud de series y varias películas, incluidas las dos últimas con personas humanas de grandes pechos, digo, de grandes cualidades interpretativas. Cuando uno va a ver una película de Michael Bay es consciente del grave riesgo para su salud que está corriendo. No solo por la pestilencia que desprenden sus films, sino por lo ruidosas y mareantes que acaban resultando. "Transformers" no iba a ser una excepción, y asistimos atónitos a un despliegue de medios tan espectacular que por poco me follo al acomodador de la emoción... El guión es lo de menos, no tenian la intención de que pensasemos demasiado al verla, así que hicieron como de costumbre lo que les salió de la polla, y tiraron al traste tantos años de fascinación por estos cochecitos tan entrañables. Toda una generación acordándose de tus muertos, eso si es presión Sr. Bay. Con dos cojones. Los dos protagonistas, que debieron ser elegidos por sorteo entre todos aquellos que enviaron quince codigos de barras de algun fármaco antidepresivo, son el cansino de Shia LaBeouf y Megan Fox. Al primero lo concoemos por trepa y su cara de panoli, pero a la señorita Fox (Zorra), no la conocia ni su jodida familia... Ha actuado en 6 películas en toda su carrera, donde una de ellas se llamaba "quiero ser superfamosa" (2004) y la otra "Puta" (2008). Lo cual nos demuestra que es una mujer que siempre consigue lo que quiere... muy triste. Ahora resulta que es un mito sexual para adolescentes cuando yo la cojo por detrás y a la primera enbestida le parto tres costillas, pero bueno, ya se sabe como esta el patio hoy en día.
Bueno, que me he ido por las ramas... Que Transformes es una tabarra de película con todos los ingredientes de un buen "blockbuster" veraniego, es decir, mucho ruido y pocas nueces. Si eras fan de la serie, la acabarás viendo y entonces tus ganas de matar aumentarán...y si no lo eres, es que no tuviste infancia ¡chaval!. En todo caso, es una auténtica 4 Malos Tragos en lo que a cine se refiere, eso si, muy fácil de ver y con mucho ritmo, más o menos igual que Megan Fox bailando salsa en topless.
Señales (2002)
M. Night Shyamalan, Director de cine con nombre de pub londinense, lleva varios años atormentando al público con su visión absurda y extravagante del género de la ciencia ficción. La crítica especializada estuvo relamiendo y hocicando su orondo culo hindú durante meses, tras el estreno de "El sexto sentido" (1999), película bastante simplona aunque bien dirigida que consta de tres o cuatro escenas a recordar, un final sorprendente y muy poquito más. A raíz de ahí, el menda en cuestión no ha hecho más que el ridículo a nivel cinematográfico, con algunos largometrajes incoherentes (El Bosque - 2004), otros bastante estúpidos (El Incidente - 2008) y alguno que simplemente era un disparate (La joven del agua - 2006). Con "Señales" se ganó ya bien prontito la aversión del espectador, consiguiendo hasta la fecha, uno de los peores y más ridículos finales que jamás hallamos visto. Un film predecible que se nutre de ideas de los clásicos del género, pero naufraga en su intento de darles significado. Decepcionante y con mas lagunas que el Parque Nacional de Ruidera (Ciudad Real), cuenta con otra escalofriantemente vacía interpretación de un ya cuarentón Mel Gibson, que provoca una absoluta indiferencia y también un poquito de asco. A pesar de que la historia, basada en las leyendas de los círculos del maíz, podía resultar altamente interesante y (tal vez bien dirigida), incluso fascinante, no consigue generar ni un ápice de suspense que nos mantenga pegados a la butaca. Una vez más el potencial de algunos guiones se ve eclipsado por la tozudez y la ineptitud del Director. Y una vez más, un mal trago para cintas de ciencia ficción modernas, género al que los efectos digitales, en lugar de engrandecerlo, muchas veces lo arruina y hunde por completo.
Juno (2007)
Vamos a ver si me centro... Resulta que me venden este melodrama romántico para quinceañeros como la mejor comedia del año y una de las grandes cintas en los últimos tiempos. Es mundialmente conocida mi insensibilidad hacia este tipo de cine, que ni me emociona ni me hace reír lo más mínimo, pero aun esforzándome por ser tolerante, respetuoso e imparcial, solo vienen a mi cabeza adjetivos como fétida, vulgar o infame.Un crío majadero y un poco abobado deja preñada a la niña más resabida y campanuda de todo el instituto. El hecho de quedarse en estado, consigue evitar que sea apaleada y/o apedreada en varias ocasiones por sus compañeros debido a sus ingeniosas contestaciones y su habilidad en el uso del sarcasmo. La susodicha, toma la decisión (pasándose por el arco del triunfo el resto de opiniones), de tener ese niño para después darlo en adopción, por lo que la trama radica en encontrar unos padres adoptivos que resulten adecuados. O lo que es mismo, el repelente niño Vicente pero con un bollo dentro del horno. Humor para los poco exigentes, cándidas escenas dramáticas y unas dosis de denuncia social para llegar a todos los públicos... éxito asegurado. Fuera de la ficción, a la niñata esta a la primera que abre la boca le mete su padre semejante hostia que le pone las orejas tiesas...y lo mejor de todo, con razón. A pesar de que la película es aceptable dentro de su género y de que reconozco la capacidad interpretativa y buenas maneras ante la cámara de la joven Ellen Page, me sigue pareciendo una falta de respeto que le diesen 4 nominaciones a los oscars entre ellas mejor película y mejor director. Vamos a ceder, que no sirva de precedente, y a dejar "Juno" en un bienparado 2 Malos Tragos.
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