Brad Pitt y Kevin Spacey
El bosque (2004)
Seamos sinceros, El Bosque es un cipote de película del tamaño de Covington, Pennsylvania (donde por cierto transcurren los hechos) y todos aquellos que la elevaron a los altares de obra maestra, unos tarados mentales que deberían pasar el resto de su vida encerrados y con un bozal en la boca. Dicho esto, solo puedo añadir, que el tipo este que la dirige, el tal M.Night Shyamalan no es más que un zumbado de tres pares de cojones y al que yo no le dejaba coger una cámara ni aunque me dejase el sable mas limpio que los azulejos de la Preysler.
¿Quien me falta?... ah si, tu, Joaquin Phoenix, mucho ojo que te tengo calado, que se donde vives (9701 Wilshire Boulevard 3rd Floor Beverly Hills, CA 90210 USA). Como sigas aceptando papeles como éste te juro que vas a empezar a mear tu propia masa encefálica de lo fuerte que te voy a dar. De verdad, que fraude de actor estas hecho, ¿a quien pretendes engañar? vuélvete al cine porno gay amateur, donde esa cara de bobalicón sumiso y comealmohadas te puede hacer ganar algún dinero.
Así que nada, se trata de una historia de amor con muchas metáforas sobre el miedo y no se que boberías más y bueno, que el chico es herido de gravedad, la chica ciega va al pueblo a por medicinas para salvarle la vida, que atraviesa el bosque famoso donde están los bichos malos y al final aparece sana y salva diciendo "Lucius, he vuelto" dejando un final abierto que provocó varios desmayos entre el público... en fin, lo nunca visto. Vulgar telefilm para las sobremesas de los domingos cuando estas pegando la primera cabezada en el sofá.
Predators (2010)
Depredador (1987), encabezada por el mastodóntico Arnold Schwarzenegger, resultó un éxito de taquilla y crítica a pesar de tener todos los boletos para recalar en mísera serie b ochentera. Depredador 2 (1990) No hizo más que corroborar aquella verdad absoluta de que segundas partes nunca fueron buenas. En este caso, fue, simple y llanamente, absurda.
Alien vs Predator (2004) y Alien vs Predator 2 (2007) en su vano esfuerzo por fusionar las dos sagas extraterrestres más taquilleras, nos horrorizaron por su mediocridad hasta el punto de aumentar en un 5 % las bajas por depresión en la seguridad social.
Año 2010... Robert Rodriguez tiene su vigésimo primera erección viendo Depredador y los tríceps de Arnold. Decide invertir su dinero en hacer un remake...o una secuela, o yo que se que cojones es lo que pretendía hacer. En todo caso, pone ahí a un colega suyo a dirigir y contrata al anormal de Adrien Bodrio, o como se llame, para crear: "Predators". Unos días más tarde, recibe un sms de Quentin Tarantino que dice: "tu antes molabas, tio"
El menda este de la napia descomunal que hace de prota, es un petardo de tal calibre que te pasas buena parte de la peli esperando que se lo cepille un predator de esos, que se abra la cabeza con una rama o que un lapón le muerda en los huevos. Del resto del reparto es preferible no hacer mención alguna, aunque podríamos emplear el concepto " suicidio interpretativo:un acercamiento a la desdichada vida de un actor sin talento" como referencia para abrir una linea de debate.
Para recordar: Un primer plano de 20 segundos de la nariz de Adrien Bodrio. Muy sutil...
Para olvidar: Los homenajes a la cinta original del 87. De donde no hay no se puede sacar...
Te gustará si: Sufres algún tipo de trastorno neuro-psicotico.
Van Helsing (2004)
Y pensar que por poco se me olvida atizarle a esta obra maestra del subgénero "cine para gilipollas"...la casualidad hizo que hace unos días me cruzase por la calle con un tipo regordete y calvorota que pasaría totalmente desapercibido de no ser por una llamativa camiseta de color negro, donde en letras mayúsculas y en color rojo sangre se leía: " pues a mi Van helsing me pareció un peliculón".En todo caso, se trata de una ensalada de testosterona, leyendas ancestrales y efectos especiales cuya máxima aspiración era provocar una carcajada o en su defecto una cefalea... Cuanto añoro los viejos tiempos de la "Hammer", cuando con el presupuesto de esta nauseabunda producción se habrían hecho ciento veintisiete secuelas de drácula (todas ellas con Christopher Lee), doce de "Frankenstein" y varias más de "la momia"...Sobrando por cierto algo de dinero que sería inteligentemente invertido en putas de lujo (todas ellas para Christopher Lee).
No puedo marcharme sin antes mentar a la madre que parió a Stephen Sommers... El menda este lleva toda su carrera dedicado exclusivamente en llevar a la gran pantalla clásicos de la literatura y/o la televisión, para, con su particular estilo chapucero y a todas luces mediocre, hacer que el resultado sea mayormente espantoso y muchas veces simplemente estúpido. A los hechos me remito:
Las aventuras de Huckleberry Finn (1993), El libro de la selva: la aventura continúa (1994), La momia (The Mummy) (1999), El regreso de la momia (The Mummy Returns), G.I. Joe (2009).
En algunos países ya han creado realitys shows extremos en directo, donde los participantes se enfrentan a una noche frente a un televisor visionando su filmografía con la única compañía de un revolver cargado y seis jarras de sangría. El que quede vivo a la mañana siguiente es el ganador...
Lamentable.
Avatar (2010)
"La involución artística. (...) A Cameron se le ha olvidado la historia que quería contar. O no daba para más. (...) Si éste es el camino que va a llevar el cine a partir de ahora, que lo paren, que yo me bajo." (Javier Ocaña: Diario El País)"...El film pretende ser como un videojuego colosal, de mensaje bienintencionado, pero lo cierto es que como cine resulta algo pretencioso, atiborrado de grandes conceptos y pobres diálogos ya vistos en otras películas de éxito. Es muy posible que, de cara a la industria, Cameron marque con “Avatar” un nuevo rumbo en el campo de los efectos especiales, y merecido se lo tiene, pero es una lástima que haya tardado 12 años para ofrecernos una deslumbrante sucesión de superwallpapers dinámicos en 3D... con un guión que se escribe en una semana. ¿Que muchos la ponen por las nubes de Pandora? Genial para ellos; si alguien ve profundidad en estos personajes planos, que me preste sus gafas, por favor" (Pablo Kurt: Filmaffinity)
237 millones de dólares y 16 años ¿y a nadie se le ocurre contratar un guionista?
"Es increíble que te curres un mundo imaginario, utópico y todo lo que quieras y al final cuentes la misma mierda de historia para idiotas de todas las pelis comerciales desde que el mundo es mundo. Lo único que mola de la peli es el 3D durante la primera hora. Hoy. Dentro de unos meses estará desfasado. Por cierto, volviendo a lo del guión, he leído por ahí que lo escribió en 2 semanas en 1994. ¡¡2 semanas!! Seguro que no sabía lo que era el copypaste, si no tarda 5 minutos es escribir esa mierda"
(Eduardo: aficionado)"¡Esperad, no os engañéis, es la misma Stacy de siempre con un estúpido sombrero barato, pero sigue personificando los mismos estereotipos!"
-¡¡Pero el sombrero es nuevo!!"
(Lisa Simpson)
El hombre Lobo (2010)
Emocionante y enternecedor film sobre la desdicha de una familia inglesa cuyos miembros acostumbran a convertirse en "fox terrier con mala leche" las noches de luna llena. Con unas interpretaciones desgarradoras (jajajajajaj ¿lo pillas?, joder esto es humor inteligente y lo demás son tonterías..) y una puesta en escena más gótica que las hijas de Zapatero, la historia se repite una y otra vez hasta que al final resulta que el padre es quien tiene la culpa de todo, el hijo lo mata y el detective sobrevive. ¿Te jode que te haya reventado la peli? pues deberías estarme agradecido, porque como se te ocurra sentarte a ver este pedazo de mierda licántropa, vas a quedarte dormido al minuto o en su defecto reventarás la tele de un zapatazo... así que a callar y a seguir leyendo, que esto me lleva mi tiempo ¿sabes?Bueno... ¿por donde iba?, ah si, que básicamente es otro puto remake del clásico de 1941, que no aporta nada nuevo salvo un montón de efectos especiales que aburren hasta más no poder. Benicio del Toro me resulta tan aburrido y monótono, que francamente, no diferencio cuando va de humano, cuando va de chucho...en fin, un cristo que no veas. La película es lenta con avaricia y para colmo no tiene ni un ápice de diversión... y nada de miedo, lo cual es más imperdonable.
Yo básicamente metería la cabeza en el horno antes que tener que ver "el hombre lobo", pero bueno, tiene que haber de todo. En el fondo son dos horitas de muermo que no veas, así que siempre puedes ponérsela a tu novia que a los veinte minutos le estas metiendo mas rabo que cuello tiene un pavo... todo es cuestión de ser optimista.
Furia de Titanes (2010)
Lo razonable en un caso normal sería comenzar esta crítica con algo similar a esto: "... Remake del clásico de Desmond Davis de 1981, una adaptación libre (muy libre) de la leyenda mitológica de Perseo, hijo de Zeus...)". Sin embargo, creo que optaré por algo más acorde a las circunstancias...
Era una bonita mañana de domingo, cuando el afamado Director de origen francés, Louis Leterrier, responsable entre otras garndes obras del séptimo arte moderno como "El increíble Hulk" o "Transporter" (podeís buscar la palabra "sarcasmo" en el diccionario), recibió el guión de furia de titanes. Al no tener lo que se dice ni puta idea sobre mitología, el buen hombre tuvo a bien comenzar un arduo (para los de la L.O.G.S.E : "difícil", "complicado") proceso de recogida de información, para lo cual visitó en primer lugar la wikipedia, en segundo lugar el google y por último y ya rendido por el exceso de pornografía que consumió entre tanto, una biblioteca. Una vez tuvo en sus manos "Perseo, un acercamiento a la mitología clásica y los héroes de la antigüedad" hizo ademán (para los de la L.O.G.S.E : "gesto", "actitud") de leerlo. Una vez leído, se encerró en el lavabo con el guión y lo utilizó para limpiarse contundentemente lo que sería el mismo ojo del culo. Bien cubierto de buena mierda francesa, se encerró durante dos meses en los estudios de la Warner con su equipo, los actores y un ordenador. Pocos días después vio la luz "The clash of the Titans". En la presentación a los medios, se limitó a afirmar, con la calma y el sosiego de un heroinónamo en chándal, que se trataba de "una libre interpretación de los textos clásicos adaptados a los tiempos que corren".
Y es entonces cuando nos surge la gran duda... Es la inyección letal una interpretación de la guillotina adaptada a los tiempos que corren?
En todo caso, y si habéis sufrido al ver la película lo mismo que sufrió Dante Aligheri mientras Virgilio le guiaba por los infiernos (para los de la L.O.G.S.E : esto os viene muy grande chavales...), se están recogiendo firmas para la ejecución pública del Director y gran parte del equipo. Podéis consultar las bases en www.yosiquetengofuriaynoperseo.com
Anaconda (1997)
Escalofriante film de terror aventurero donde, irónicamente, lo que menos miedo provoca es la puta anacondaque da título a la película. Escalofriante resulta sin duda el reparto, comandado por la barbie tragasables de Jennifer López, que una vez más nos descubre, muy a nuestro pesar, su capacidad para hacer el ridículo frente a una cámara. Su nula capacidad interpretativa junto con sus ganas de menear el culo hace que resulte una excelente cobaya de laboratorio para aprendices de director de cine y productores sin escrúpulos. Durante el rodaje se vivieron escenas de auténtico pánico al intentar "mamarse" al reptil acuático, pero finalmente lograron convencerla de que era de atrezzo.
Al tamborilete humano, le acompañan Owen Wilson, Eric Stoltz, y John Voight, quien prefiere aguantar un mordisco de la Anaconda en sus huevos antes que pasar una navidad con su hija Angelina Jolie...y con razón. Ya en otro plano aparece un hermano de color que sabe de actuar lo mismo que yo de escribir críticas. El colega en cuestión, de nombre artístico Ice Cube y nombre humano O´shea Jackson resulta ser un tipo muy conocido incluso fuera de su puto guetto, pues además de un gañán y un pésimo actor, tambíen es productor y rapero. En condiciones normales deberían sellarle el certificado de discapacitación total, pero en su lugar le ofrecieron un papel en esta payasada selvática...
Sinceramente la muerte final de la protagonista (es decir la Anaconda) es muy triste, de hecho lloré casi lo mismo que con la muerte de Simba en "El Rey león" o cuando tuve que ver "Vicky, Cristina , Barcelona". Es una lástima su perdida cuando estaba haciendo un bien tan grande a la humanidad devorando salvajemente a tanta alimaña.
Como película es un jodido desastre y no tiene nada que la salve ni que podamos o queramos recordar. Parece dirigida por un chimpancé en celo, y los efectos especiales son muchas cosas, salvo especiales. Cutre y malintencionada vulgar copia del "Tiburón" de Spielberg, que resulta una completa perdida de tiempo. No hace falta decir que es una gran cinco Malos Tragos. No creo que tardemos mucho en ver alguna secuela...tiempo al tiempo.
La guerra de las galaxias. Episodio I: La amenaza fantasma (1999)
"Situada en el tiempo treinta años antes que "Star Wars" (La guerra de las galaxias-, 1977), "La amenaza fantasma" desvela la infancia de Darth Vader, el pasado de Obi-Wan Kenobi y el resurgimiento de los Sith, los caballeros Jedi dominados por el Lado Oscuro. La Federación de Comercio ha bloqueado el pequeño planeta de Naboo, gobernado por la joven Reina Amidala, como parte de un plan ideado por Sith Darth Sidious, que manteniéndose en el anonimato dirige a los neimoidianos, que están al mando de la Federación. Amidala es convencida por los Jedis Qui-Gon Jinn y su aprendiz, o padawan, Obi-Wan Kenobi a viajar hasta Coruscant, capital de la República y sede del Consejo Jedi para intentar mediar esta amenaza. Pero esquivando el bloqueo, la nave real resulta dañada, obligando a la tripulación a aterrizar en el desértico y remoto planeta de Tatooine" El menda que escribió este pedazo de sinopsis, se encuentra en coma inducido desde el 99 y su estado es muy grave. Basta con decir que el primero de los tres capítulos o precuelas de "La guerra de las Galaxias" no es más que el principio de la decadencia de una saga magistral e incomparable que ha entretenido a varias generaciones y que bajo ningún concepto merecía que la varita de la mediocridad tocase en su ventana.
"La amenaza fantasma" es una basura de tal calibre que hasta se me puso morcillón el sable láser... Con un guión más saturado que las venas de Antonio Flores, la película no llega en ningún momento a entusiasmar ni un ápice de lo que lo hacían sus predecesoras más clásicas. Con respecto a sus personajes y los actores que le dan vida, podríamos rellenar varias páginas, mentando a familiares cercanos y a la puta tercera generación de la madre que los parió. Ewan McGregor encarnando a un joven Obi - Wan casi provoca que Alec Guiness saliese de su tumba y practicase el medievo con su culo de muñeco. Natalie Portman, me aburre. No te digo que no la reventaría, pero en la pantalla, me aburre solenmemente, me parece una actriz deleznable. Por su parte, tanto Liam Nesson como Samuel L.Jackson se metieron en este proyecto por la pasta, y bueno, están ahí, no molestan, no aportan tampoco, pero al menos no molestan, y eso es de agradecer. Como al cretino de George Lucas le parecía poca tomadura de pelo todo esto, ideó un personaje que ya en el ordenador resultaba cabreante. De nombre Jar Jar Binks, no es mas que un cruce entre conejo, galgo y la Duquesa de Alba, que camina sobre dos patas, con ritmo reggae. Fue una jugada arriesgada y por poco le muelen a palos. El hecho concreto, es que, al meter todo esto en una coctelera, el hedor fue tan horrible que se temían lo peor...pero no fue así. Gran éxito y recaudaciones millonarias, una vez más se demuestra el poder del lado oscuro de la fuerza.
Cinco Malos tragos! uno por Ewan McGregor y su cara de fracasado, otro por Jar Jar Binks, su diseñador y la caja de madera donde guardaron los restos de su puta madre. Otro, evidentemente, por Yoda, que tiene más pinta de "Muppet cocainómano" que de Maestro Jedi y el cuarto y quinto por el guionista, el productor, el director, el realizador, el de fotografía, el de luces y sonido, y hasta por el tio que corta las entradas. Sois todos una autentica panda, y ya podéis andaros con ojo, porque va a haber una ondanada de hostias...
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