Avatar (2010)
"La involución artística. (...) A Cameron se le ha olvidado la historia que quería contar. O no daba para más. (...) Si éste es el camino que va a llevar el cine a partir de ahora, que lo paren, que yo me bajo." (Javier Ocaña: Diario El País)"...El film pretende ser como un videojuego colosal, de mensaje bienintencionado, pero lo cierto es que como cine resulta algo pretencioso, atiborrado de grandes conceptos y pobres diálogos ya vistos en otras películas de éxito. Es muy posible que, de cara a la industria, Cameron marque con “Avatar” un nuevo rumbo en el campo de los efectos especiales, y merecido se lo tiene, pero es una lástima que haya tardado 12 años para ofrecernos una deslumbrante sucesión de superwallpapers dinámicos en 3D... con un guión que se escribe en una semana. ¿Que muchos la ponen por las nubes de Pandora? Genial para ellos; si alguien ve profundidad en estos personajes planos, que me preste sus gafas, por favor" (Pablo Kurt: Filmaffinity)
237 millones de dólares y 16 años ¿y a nadie se le ocurre contratar un guionista?
"Es increíble que te curres un mundo imaginario, utópico y todo lo que quieras y al final cuentes la misma mierda de historia para idiotas de todas las pelis comerciales desde que el mundo es mundo. Lo único que mola de la peli es el 3D durante la primera hora. Hoy. Dentro de unos meses estará desfasado. Por cierto, volviendo a lo del guión, he leído por ahí que lo escribió en 2 semanas en 1994. ¡¡2 semanas!! Seguro que no sabía lo que era el copypaste, si no tarda 5 minutos es escribir esa mierda"
(Eduardo: aficionado)"¡Esperad, no os engañéis, es la misma Stacy de siempre con un estúpido sombrero barato, pero sigue personificando los mismos estereotipos!"
-¡¡Pero el sombrero es nuevo!!"
(Lisa Simpson)
El hombre Lobo (2010)
Emocionante y enternecedor film sobre la desdicha de una familia inglesa cuyos miembros acostumbran a convertirse en "fox terrier con mala leche" las noches de luna llena. Con unas interpretaciones desgarradoras (jajajajajaj ¿lo pillas?, joder esto es humor inteligente y lo demás son tonterías..) y una puesta en escena más gótica que las hijas de Zapatero, la historia se repite una y otra vez hasta que al final resulta que el padre es quien tiene la culpa de todo, el hijo lo mata y el detective sobrevive. ¿Te jode que te haya reventado la peli? pues deberías estarme agradecido, porque como se te ocurra sentarte a ver este pedazo de mierda licántropa, vas a quedarte dormido al minuto o en su defecto reventarás la tele de un zapatazo... así que a callar y a seguir leyendo, que esto me lleva mi tiempo ¿sabes?Bueno... ¿por donde iba?, ah si, que básicamente es otro puto remake del clásico de 1941, que no aporta nada nuevo salvo un montón de efectos especiales que aburren hasta más no poder. Benicio del Toro me resulta tan aburrido y monótono, que francamente, no diferencio cuando va de humano, cuando va de chucho...en fin, un cristo que no veas. La película es lenta con avaricia y para colmo no tiene ni un ápice de diversión... y nada de miedo, lo cual es más imperdonable.
Yo básicamente metería la cabeza en el horno antes que tener que ver "el hombre lobo", pero bueno, tiene que haber de todo. En el fondo son dos horitas de muermo que no veas, así que siempre puedes ponérsela a tu novia que a los veinte minutos le estas metiendo mas rabo que cuello tiene un pavo... todo es cuestión de ser optimista.
Furia de Titanes (2010)
Lo razonable en un caso normal sería comenzar esta crítica con algo similar a esto: "... Remake del clásico de Desmond Davis de 1981, una adaptación libre (muy libre) de la leyenda mitológica de Perseo, hijo de Zeus...)". Sin embargo, creo que optaré por algo más acorde a las circunstancias...
Era una bonita mañana de domingo, cuando el afamado Director de origen francés, Louis Leterrier, responsable entre otras garndes obras del séptimo arte moderno como "El increíble Hulk" o "Transporter" (podeís buscar la palabra "sarcasmo" en el diccionario), recibió el guión de furia de titanes. Al no tener lo que se dice ni puta idea sobre mitología, el buen hombre tuvo a bien comenzar un arduo (para los de la L.O.G.S.E : "difícil", "complicado") proceso de recogida de información, para lo cual visitó en primer lugar la wikipedia, en segundo lugar el google y por último y ya rendido por el exceso de pornografía que consumió entre tanto, una biblioteca. Una vez tuvo en sus manos "Perseo, un acercamiento a la mitología clásica y los héroes de la antigüedad" hizo ademán (para los de la L.O.G.S.E : "gesto", "actitud") de leerlo. Una vez leído, se encerró en el lavabo con el guión y lo utilizó para limpiarse contundentemente lo que sería el mismo ojo del culo. Bien cubierto de buena mierda francesa, se encerró durante dos meses en los estudios de la Warner con su equipo, los actores y un ordenador. Pocos días después vio la luz "The clash of the Titans". En la presentación a los medios, se limitó a afirmar, con la calma y el sosiego de un heroinónamo en chándal, que se trataba de "una libre interpretación de los textos clásicos adaptados a los tiempos que corren".
Y es entonces cuando nos surge la gran duda... Es la inyección letal una interpretación de la guillotina adaptada a los tiempos que corren?
En todo caso, y si habéis sufrido al ver la película lo mismo que sufrió Dante Aligheri mientras Virgilio le guiaba por los infiernos (para los de la L.O.G.S.E : esto os viene muy grande chavales...), se están recogiendo firmas para la ejecución pública del Director y gran parte del equipo. Podéis consultar las bases en www.yosiquetengofuriaynoperseo.com
Anaconda (1997)
Escalofriante film de terror aventurero donde, irónicamente, lo que menos miedo provoca es la puta anacondaque da título a la película. Escalofriante resulta sin duda el reparto, comandado por la barbie tragasables de Jennifer López, que una vez más nos descubre, muy a nuestro pesar, su capacidad para hacer el ridículo frente a una cámara. Su nula capacidad interpretativa junto con sus ganas de menear el culo hace que resulte una excelente cobaya de laboratorio para aprendices de director de cine y productores sin escrúpulos. Durante el rodaje se vivieron escenas de auténtico pánico al intentar "mamarse" al reptil acuático, pero finalmente lograron convencerla de que era de atrezzo.
Al tamborilete humano, le acompañan Owen Wilson, Eric Stoltz, y John Voight, quien prefiere aguantar un mordisco de la Anaconda en sus huevos antes que pasar una navidad con su hija Angelina Jolie...y con razón. Ya en otro plano aparece un hermano de color que sabe de actuar lo mismo que yo de escribir críticas. El colega en cuestión, de nombre artístico Ice Cube y nombre humano O´shea Jackson resulta ser un tipo muy conocido incluso fuera de su puto guetto, pues además de un gañán y un pésimo actor, tambíen es productor y rapero. En condiciones normales deberían sellarle el certificado de discapacitación total, pero en su lugar le ofrecieron un papel en esta payasada selvática...
Sinceramente la muerte final de la protagonista (es decir la Anaconda) es muy triste, de hecho lloré casi lo mismo que con la muerte de Simba en "El Rey león" o cuando tuve que ver "Vicky, Cristina , Barcelona". Es una lástima su perdida cuando estaba haciendo un bien tan grande a la humanidad devorando salvajemente a tanta alimaña.
Como película es un jodido desastre y no tiene nada que la salve ni que podamos o queramos recordar. Parece dirigida por un chimpancé en celo, y los efectos especiales son muchas cosas, salvo especiales. Cutre y malintencionada vulgar copia del "Tiburón" de Spielberg, que resulta una completa perdida de tiempo. No hace falta decir que es una gran cinco Malos Tragos. No creo que tardemos mucho en ver alguna secuela...tiempo al tiempo.
La guerra de las galaxias. Episodio I: La amenaza fantasma (1999)
"Situada en el tiempo treinta años antes que "Star Wars" (La guerra de las galaxias-, 1977), "La amenaza fantasma" desvela la infancia de Darth Vader, el pasado de Obi-Wan Kenobi y el resurgimiento de los Sith, los caballeros Jedi dominados por el Lado Oscuro. La Federación de Comercio ha bloqueado el pequeño planeta de Naboo, gobernado por la joven Reina Amidala, como parte de un plan ideado por Sith Darth Sidious, que manteniéndose en el anonimato dirige a los neimoidianos, que están al mando de la Federación. Amidala es convencida por los Jedis Qui-Gon Jinn y su aprendiz, o padawan, Obi-Wan Kenobi a viajar hasta Coruscant, capital de la República y sede del Consejo Jedi para intentar mediar esta amenaza. Pero esquivando el bloqueo, la nave real resulta dañada, obligando a la tripulación a aterrizar en el desértico y remoto planeta de Tatooine" El menda que escribió este pedazo de sinopsis, se encuentra en coma inducido desde el 99 y su estado es muy grave. Basta con decir que el primero de los tres capítulos o precuelas de "La guerra de las Galaxias" no es más que el principio de la decadencia de una saga magistral e incomparable que ha entretenido a varias generaciones y que bajo ningún concepto merecía que la varita de la mediocridad tocase en su ventana.
"La amenaza fantasma" es una basura de tal calibre que hasta se me puso morcillón el sable láser... Con un guión más saturado que las venas de Antonio Flores, la película no llega en ningún momento a entusiasmar ni un ápice de lo que lo hacían sus predecesoras más clásicas. Con respecto a sus personajes y los actores que le dan vida, podríamos rellenar varias páginas, mentando a familiares cercanos y a la puta tercera generación de la madre que los parió. Ewan McGregor encarnando a un joven Obi - Wan casi provoca que Alec Guiness saliese de su tumba y practicase el medievo con su culo de muñeco. Natalie Portman, me aburre. No te digo que no la reventaría, pero en la pantalla, me aburre solenmemente, me parece una actriz deleznable. Por su parte, tanto Liam Nesson como Samuel L.Jackson se metieron en este proyecto por la pasta, y bueno, están ahí, no molestan, no aportan tampoco, pero al menos no molestan, y eso es de agradecer. Como al cretino de George Lucas le parecía poca tomadura de pelo todo esto, ideó un personaje que ya en el ordenador resultaba cabreante. De nombre Jar Jar Binks, no es mas que un cruce entre conejo, galgo y la Duquesa de Alba, que camina sobre dos patas, con ritmo reggae. Fue una jugada arriesgada y por poco le muelen a palos. El hecho concreto, es que, al meter todo esto en una coctelera, el hedor fue tan horrible que se temían lo peor...pero no fue así. Gran éxito y recaudaciones millonarias, una vez más se demuestra el poder del lado oscuro de la fuerza.
Cinco Malos tragos! uno por Ewan McGregor y su cara de fracasado, otro por Jar Jar Binks, su diseñador y la caja de madera donde guardaron los restos de su puta madre. Otro, evidentemente, por Yoda, que tiene más pinta de "Muppet cocainómano" que de Maestro Jedi y el cuarto y quinto por el guionista, el productor, el director, el realizador, el de fotografía, el de luces y sonido, y hasta por el tio que corta las entradas. Sois todos una autentica panda, y ya podéis andaros con ojo, porque va a haber una ondanada de hostias...
La Pasión de Cristo (2004)
Jamás el título de una película fue tan acertado... La Pasión, no referente a su entramado romántico, sino a su origen del latín clásico, sufrimiento, es una auténtica tortura visual y estomacal. Las ondanadas de ostias que se lleva el bueno de Chus en esta película son tan salvajes que por un momento me entraron ganas de tirar una toalla al ring y detener el sangriento espectáculo. Es tan radicalmente violenta, que el carácter religioso del film pasa totalmente desapercibido, lo cual en el fondo es de agradecer. Digamos que la historia ya era ampliamente conocida y no se iban a aportar más mentiras...digo, detalles sobre la vida del menda este, así que se centraron en el morbo gratuito de contemplar su tortura y crucifixión que en el fondo es el punto álgido. Evidentemente, no tardaron en aparecer los críticos y censores que la tacharon de Antisemita, blasfema y cruel hasta la nausea, pero lo único que lograron fue que la gente peregrinase en masa a las salas de cine para ver a Cristo reventado cual piñata. La iglesia y sus continuas campañas de marketing transgresivas...cuando aprenderemos.
En todo caso, entre ostia y ostia, no tenemos tiempo de apreciar el buen trabajo del Sr. Gibson tras la cámara o el énfasis de sus actores y actrices protagonistas, pues en seguida aparece una nueva sesión de ostias totalmente gratuitas. Ciertamente se pasaron tres putos pueblos, y además de cansina pasa exactamente lo mismo que con los guiones de Titanic...siempre se tiene que hundir el jodido barco. Nadie espera nada nuevo, ni un final inesperado (que ya hubiese sido cojonudo, la verdad).
Yo no recomiendo que se vea esta película a menos que te vaya el rollo muy duro y te guste tener algo de fondo mientras te revientan el culo y te echan cera hirviendo por los pezones, pero aún así cada uno a su ritmo. No sabría realmente cuantos Malos Tragos darle, porque sigo sin saber a que género pertenece esta película...pero si es un drama religioso, desde luego es un 3 Malos Tragos.
American Pie (1999)
La linea imaginaria que separa a una comedia, de una telecomedia y de las películas absurdas para subnormales es, lamentablemente, muy delgada. Las comedias de y para adolescentes siempre han gozado del beneplácito del público, que no de la crítica, y han conseguido recaudaciones millonarias. Sin embargo, la temática y la originalidad quedaron estancadas hace ya varias décadas y no se ha observado ningún ápice de mejora, lo que, añadido a la poca exigencia e hiperdesarrollada putrefacción cerebral de la prole norteamericana han acabado por elevar a cimas inalcanzables el reparto de bromas escatológicas y chistes de mal gusto y ninguna gracia. Cuando la masa aborregada ríe a carcajadas en una sala de cine por ver a un mandril disfrazado de actor zumbándose a una tarta de manzana, no me queda mas remedio que recapacitar en silencio y dar gracias por no llevar esa etiqueta en la frente con la palabra "patético" en grandes letras fosforescentes.La saga de American Pie consta "únicamente" de seis maravillosas películas, a cada cual más entretenida. podéis buscar la palabra "Sarcasmo" en vuestros diccionarios de la Real Academia de la Lengua. Evidentemente, no se habrían rodado dichas películas de no ser por lo mediocre y simplón del público que acude a verlas como putas palomas a un mendrugo de pan duro. Comprenderéis que comparar este tipo de cine para chimpancés ebrios con cualquier otro tipo del subgénero de la comedia sería un atentado en toda regla, así que solo puedo plantearlo de la siguiente manera; En el año 1981 se rodó la, sin duda de ningún tipo, peor película de adolescentes que se recuerda (Porky´s). Gamberra, irónica y autocrítica con el estilo de vida yanky de la época, es jodidamente deleznable, pero aun así, sigue siendo una puta obra maestra del cine comparada con esta saga mezquina, vomitiva y, a ratos, altamente cabreante de American Pie.
A mi personalmente no consiguió ni provocarme una leve sonrisa, y su visionado resultó más una prueba de fe que un momento de reláx frente al televisor. Creo, sin miedo a equivocarme, que de todos los géneros del séptimo arte, la comedia ha sido el que más ha empeorado con el paso de los años. Salvando las excepciones de algunos de los maestros que siguen en pie y que reivindican con una excepcional ironía e hipocresía su desencanto con las tendencias actuales, todo lo demás resulta frustante, triste y muy decepcionante.
Si Groucho levantara la cabeza...
Cinco Malos Tragos.
El primer caballero (1995)
Nueva versión de la leyenda de Camelot y el reino del Rey Arturo, aunque sin echarle excesiva imaginación. interpretando a Lady Ginebra, tenemos a nuestra amiga Julia Ormond, de quien se rumorea consiguió el papel en un concurso de pegar sellos a un pepino con la lengua. Como el valiente y aguerrido Lanzarote, tan hábil con la palabra como con su espada, encontramos a Richard, que diablos pinto yo aquí, Gere, en una demostración soberbia de como los borregos también pueden ser caballeros medievales, e incluso tirarse a la amante del Rey con sus dos cojones. Por último, y en el rol de Rey Arturo, aparece algo similar a Sean Connery, posiblemente un clon de baja calidad. Resulta lo único atractivo de toda la película y aun así podemos decir que es uno de sus peores interpretaciones, si es que a lo que hace aquí se le puede llamar interpretar. En cuanto al guión, pues ya os digo, lo de siempre, con triángulo amoroso incluido. El Rey se va a casar con la única fulana de todo el Reino que no le tiemblan las carnes, pero aparece un caballero 30 años más joven y con la espada mas grande. A Ginebra se le disparan las hormonas y decide limpiarles el sable a ambos con el consabido cabreo del Rey, que hará todo lo posible para demostrar que a él no le toca los huevos ni Dios. Lo que se dice cine familiar, de aventuras...el de toda la vida.
Zerry Zucker es el Director de esta mariconada que aburre con solo mirar el cartel promocional, con ese Richard Gere con carita aplatanada haciendo tal vez honor a su nombre en la ficción...Lanzarote. Para todos aquellos que tengáis la fortuna de no saber quien coño es el tipo este, solo deciros que fue el que dirigió Ghost en 1990. Ya con eso es suficiente para no mirarle más a la cara, pero rompiendo una lanza a su favor, hay que añadir que también fue quien llevó "Aterriza como puedas" (1980) o "Top secret" (1984) a la gran pantalla. A la hora de rodar El primer caballero, se nota enseguida el duro trabajo de investigación que siguió para documentarse... (podéis buscar la palabra "Sarcasmo" en el diccionario). Como breve resumen y para no perder más tiempo con el cine insulso del señor Zucker, solo puedo dejar constancia de que al ver esta película tienes esa sensación de que te hayan metido un flan Dhul por el culo... igual de dulce como de asqueroso. ¡Una auténtica 5 Malos Tragos!
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