Joel Goodsen (Tom Cruise)
Munich (2005)
Spielberg se adentra en un nuevo territorio y filma con pausada y soporíferas buenas maneras un oscuro fillm sobre los atentados del grupo "septiembre negro" en los juegos olímpicos de Munich 72. Brillantemente dirigida, y con una trama argumental repleta de suspense e intriga, la pregunta que nos viene a la cabeza es: ¿Por qué cojones se me hizo tan larga esta mierda de peli? Miras constantemente el reloj deseando que acabe este sufrimiento, ruegas al cielo por un desenlace, una salida, una vía de escape..que no llega. Los minutos pasan, las horas también y las dos cabezadas que he metido entre medias no me han servido de nada, sigo igual de aburrido. Eric Bana es un autentico coñazo de tio en la pantalla, no me transmite nada... ni la gripe tosiéndome en plena cara. Me aburre verle a él, pero también al resto del reparto, me aburre hasta el poster promocional de la película y por supuesto me aburre estar casi tres horas sentado en una butaca mirando al vacio..."Un supremo y tenso thriller muy bien realizado (...) con una maestría que Hitchcock envidiaría" (David Ansen: Newsweek)
¡Tu estas mal de la cabeza, pedazo de soplapollas! Si Hitchcock hubiese tenido un hamster en su casa corriendo dentro de una rueda, sin duda lo habría llamado "Spielberg". Cualquier parecido entre ambos sería mera coincidencia y desde luego espero que la dirección del "Newsweek" haya tomado medidas disciplinarias contigo. Yo personalmente te hubiera azotado en público.
5 nominaciones a los Oscar, incluyendo mejor película. 5 Malos Tragos, incluyendo el Mal Trago a la película más aburrida, monótona y tediosa de los últimos años. Todo un suplicio...
Sabrina (y sus amores) - 1995
Rodar un remake de un gran clásico del cine para la masa aborregada, cuya incultura cinematográfica le impide ver películas no coloreadas, ya me parece bastante duro y cuestionable. Que dicho remake lo dirija un fabuloso Director como Sydney Pollack, que tanto me había hecho disfrutar junto a sus dos actores fetiche (Robert Redford y Jane Fonda) me parece incomprensible y especialemente sorprendente. Que se elija a un ya madurito Harrison Ford en horas bajas para hacer el papel de Bogart me parece un error y un horror, pero lo que si no puedo soportar, bajo ninguno de los conceptos, es que la encargada de dar vida a Sabrina, esa Sabrina que perdura en nuestra memoria gracias a la incomparable y sensual señorita Hepburn, fuese la coneja, desvergonzada, sucia y arrogante de Julia Ormond... Su falta de intensidad, capacidad, emotividad y, sobra decirlo decirlo, sensualidad, hace que sintamos unas horribles nauseas al verla tirar al suelo, escupir y pisotear uno de los más románticos personajes de toda la historia del cine. Es por eso, por lo que, Julia, si me estas leyendo, quiero que sepas que te desprecio y deseo con toda mi alma que tu carrera como actriz siga en su linea, es decir a ras de suelo y entre inmundicias.Debo añadir, que esta cinta resultó el punto de inflexión en la filmografía de Pollack, costándole mucho más caro de lo que jamás pensó, pasando de ser un Director reconocido y admirado por critica y público a ser un botarate de banquillo. Deja en la memoria títulos como "Danzad, danzad malditos" (1969), "Las aventuras de Jeremías Johnson" (1972), "Memorias de África" (1985) y "Habana" (1990) entre otras muchas. Tras Sabrina (y sus amores), solo encontramos: "Caprichos del destino" (1999), "Apuntes de Frank Gehry" y "La intérprete" (ambas en 2005), o lo que es lo mismo, una puta mierda pinchada en un gran palo.
La película en si no es más que un corta y pega de la original pero sin el buen gusto y sus dos brillantes actores. Remake totalmente innecesario y redundante que se resume en cuatro Malos Tragos siendo bastante benevolente. Comprar esta cinta en DVD HD es un delito castigado con cárcel y pena de muerte en algunos estados de USA, pero descargarlo de la red es totalmente factible y sencillo, por lo que si, a pesar de las advertencias, decides hacerlo, descubrirás el significado de las palabras "dolor indescriptible".
Independence Day (1996)
Extraordinaria película de serie B que por error llegó a emitirse en los cines provocando records de recaudación. Con un guión a prueba del buen gusto y un plantel de actores para el olvido, retoma las viejas historias de marcianos pero con bastante poca vergüenza. Sinopsis corta: " El cielo está encapotado, ¿quien lo desencapotará?, el desencapotador que lo desencapoté, buen desencapotador será..."
No hay mensaje detrás de esta marcianada pro-belicista. Se trata de un mero expectáculo de luces, sonidos y explosiones donde los malos son muy feos y los buenos llevan una bandera con barras y estrellas, es decir, como la guerra del golfo, pero afortunadamente, en la ficción. Tiene todo lo que un buen norteamericano quiero ver en la pantalla; Como se imparte justicia, se castiga a los enemigos de la nación, el Presidente prepara un discurso al estilo "Braveheart" y a Will Smith haciéndole reír incluso cuando todos sus compañeros han muerto en combate. Con estos ingredientes, cuesta mucho no levantarse de la butaca, y alistarse en la marina.
Evidentemente, sus veinte minutos de efectos especiales colosales no justifica una cinta putrefacta como esta, así que la calificaremos con tres Malos Tragos, agradecidos, tal vez, de que no rodasen una segunda entrega. Para los muy valientes, existe una versión extendida, donde se pueden ver curiosidades como la sala del museo metropolitano donde se expone la cabeza del guionista.
Hostel (2006)
Imagínese tumbado desnudo boca abajo sobre un colchón húmedo y maloliente. Unos fórceps de metal separan cuidadosamente sus nalgas mientras que una broca de acero número ocho taladra su sagrado ojo del culo. Una vez superado esto, un gran jalapeño mexicano se introduce en la cavidad anal aderezado con un suave chorro de vinagre y una pizca de sal gorda. Más o menos esta es la sensación que experimentará al ver Hostel.Apadrinada por Tarantino y dirigida por Eli Roth no es más que un enorme saco de mierda llena de tópicos bizarros y altamente desagradables propios de un género, el gore, que cada vez capta más adeptos.
Repoker de Malos Tragos. Solo comparable a una entrega de los Oscars o un debate sobre el estado de la nación televisado.
Misión Imposible 2 (2000)
Juntar a las dos personas más testoterónicas del planeta Hollywood en una misma película tenía sus riesgos. Por un lado, el legendario director de origen chino, John Woo, famoso por no dejar vivo en sus películas ni al tipo que vende las entradas y por el otro al chiquitín de Tom Cruise que, demuestra su gran aptitud para el cine de acción reconociendo en público que el mejor James Bond de la historia fue ¡Timothy Dalton!, lo que se dice todo un crack. En todo caso, a ambos se les fue lo que se dice bastante la pinza y el rodaje fue lo más parecido a un circo. El resultado además de calamitoso, solo gustó a los seguidores de estos dos crápulas del cine, quienes aun mantienen la cara de tensión y velocidad propia de este tipo de películas. El argumento es complejo; Un tipo que levanta palmo y medio del suelo, es un gran agente secreto (de hecho no le hace falta caracterizarse porque rara vez llegan a verle ahí abajo). Siempre que hay que realizar un curro de esos que llamaríamos de mierda, pues en vez de llamar a 007 que es todo glamour y elegancia, llaman a Ethan Hunt que es más de aquí, del barrio.
Las misiones realmente son muy absurdas, pero como llevan la etiqueta de "imposibles"" pues hay que realizarlas siguiendo unas pautas establecidas por la agencia; que si usamos caretos de silicona, que si me meto el pinganillo en la oreja, que si mira como salto por la ventana cuando el edificio explota, que si mira mama lo que hago con la moto... y así todo el rato hasta que mata al malo y consigue el microchip (que nadie sabe para que cojones vale, pero siempre hay un microchip).
Las escenas son tan impresionantes que te perduran en la memoria durante...yo que se, ¡10 minutos! (ahí, exagerando), y suelen ralentizarlas para que el público pueda tragar saliva y tener grandes erecciones. Las coreografías de los combates cuerpo a cuerpo tienen un aire entre la lucha libre mejicana y el lago de los cisnes, pero con una estética más moderna.
La película es mala, muy mala. No hay rastro de lo que antaño era una gran serie de televisión, y no aporta nada nuevo que podamos rescatar ni resaltar. De hecho, hasta la banda sonora me ha dejado mal sabor de boca.. esto ya no hay quien lo arregle, pero lo peor del caso, es que habrá más secuelas de esta saga y no tiene pinta de que vayan a aprender de los errores. Solo puedo mostrar mi desilusión y frustación con dos palabras, que a la vez espero sirvan de sincero homenaje; ¡Malditos Bastardos!
Ghost (1990)
Los dos grandes melodramas románticos de la década de los 90, Ghost y Pretty Woman arrasaron en la taquilla y se convirtieron en clásicos modernos de la lágrima fácil y la reposición navideña. Las semejanzas entre ambas son asombrosas, pero destaca el hecho de que son más empalagosas que un cipote erecto untado de mermelada de albaricoque.Las dos protagonistas, Demi Moore y Julia Roberts interpretan a dos mujeres que aman hasta la nausea y que mantienen relaciones sexuales con un fantasma (humor inteligente, agudo lector). Por otro lado, los personajes masculinos comparten su pasión hacia unas sucias prostitutas (aunque una de ellas ejerce solo en la ficción).
Swayze y Moore están tan enamorados que da hasta un poquito de asco, así que él muere a manos de un atracador y ella se da cuenta de las muchas cosas que no podrá echarle en cara por el hecho de haberla palmado; que si te dejabas pelos en la bañera, que si la paella te quedaba sosa, que si el papel higiénico debe ser de tres capas... en fin, un montón de detalles sobre los que se levanta el verdadero amor. La trama radica en que por lo visto había oberbooking en el cielo y el colega tiene que quedarse en la tierra hasta que le llamen por megafonía. Así que decide hacerle la vida imposible a su ex a través del cuerpo de una negra chiflada (Whoopi Goldberg).
Se trata de una bonita historia que tiene de todo lo que el público demandaba, Una banda sonora para el recuerdo, una chica guapa que llora por un solo ojo, un Patrick Swayze muerto, y a la Goldberg pegando gritos y haciendo aspavientos (¡a quien por cierto le dieron un puto Oscar por esta interpretación!)
Si le diese un Mal Trago por cada vez que la han puesto en la tele, batiría varios records mundiales. No deja de ser, sin embargo, una película que a muchos nos hico pasar muchas "Felations fever nights"
Nota: Un día después de la publicación de esta crítica fallecia de un cancer el actor Patrick Swayze. Indistintamente de la opinión que pueda tener de él como actor, siempre es una lástima perder a alguien y pido disculpas por mi comentario al estar totalmente fuera de lugar. D.E.P
La Playa (2000)
¿Qué se puede esperar de un Director cuyo actor fetiche es Ewan McGregor? La respuesta es, muy poca cosa. Danny Boyle, quien actualmente goza de un gran prestigio internacional gracias a "Slumdog Millonaire" (una bonita historia de un indios), hace años sorprendía con su visión del "mondo yonki escocés" en "Trainspotting" y nos demuestra su versatilidad para contar historias un tanto estúpidas. Tres películas trabajó junto a su concubino el Sr. McGregor, siendo cada una peor que la anterior, lo cual ya tiene un mérito considerable. Al quedarse sin carne fresca para sus sucias fantasías, le pidió a un ya consagrado Leonardo Di Caprio que protagonizara lo que el pensaba sería su obra maestra..."La Playa". El resultado fue tan espantoso que por poco le hunde la carrera al chaval.
No es que el guión sea pésimo...que lo es, sino que simplemente no hay nada que contar. Se trata de una historia sin historia donde el carisma de Di Caprio no alcanza para que sintamos curiosidad por saber que va a ocurrir, es más, nos importa una puta mierda. Del resto de personajes secundarios que pululan por la playa mejor no decir nada porque no hay nada bueno que decir. Resulta increíble siquiera que puedan contar a sus amistades que una vez alguien pagó dinero de su bolsillo para ir a verles al cine.
Espero de verdad que tengan la brillante idea de filmar la secuela de este film de culto para idiotas. Así con un poco de suerte, el equipo de rodaje naufragará de verdad y quedarán aislados en una isla a tomar por culo de cualquier sitio y lo que es mejor aun...de todos nosotros. Los cangrejos se encargarán del resto y el mundo será un lugar mejor donde vivir y criar a nuestros hijos. Así que ya sabéis, si queréis recaudar fondos para que Danny Boyle pueda rodar la segunda entrega de esta bobada paradisíaca, enviad "Secuela" al 443 y entraréis en el sorteo de una de las jeringuillas originales con las que se pinchaba Ewan McGregor en Tranispotting ¡firmadas por el mismo!
Cinco Malos Tragos.
Gladiator (2000)
5 oscar de la academia avalan esta super-producción sobre la magnificencia del imperio romano, dirigida por el talentoso Ridley Scott, alabada por critica y público y con recaudaciones millonarias en taquilla...«El general que se convirtió en esclavo, el esclavo que se convirtió en gladiador, el gladiador que desafió a un imperio»
«Mi nombre es Máximo Décimo Meridio, comandante de las tropas del norte, general de las legiones Félix, leal servidor del verdadero emperador, Marco Aurelio. Padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada, y alcanzaré mi venganza, en esta vida o en la otra»
Protagonizada por el Russel Crowe, el único actor de Hollywood que al escribir su nombre y pulsar mayúsculas F7 aparece una lista de sinónimos: soso, insípido, desaborido,simplón, boniato, gazmoño, necio, insulso,insubstancial, anodino, insípido, simple, pavo, pueril y un largo etc...
Acompañando al fulano en cuestión pusieron a Joaquin Phoenix (Cómodo, Hijo de Marco Aurelio), quien desde pequeñajo mostraba admiración por las películas de gladiadores y que sigue apareciendo en algunas de las mejores producciones del panorama cinematográfico a pesar de sus continuos esfuerzos por sobre actuar y destrozar cualquier papel de relevancia que caiga en sus manos.
Se trata de un engaño visual al más puro estilo Harry Houdini, donde impactantes escenas, junto con un impresionante espectáculo sonoro consiguen distorsionar la realidad del espectador que acaba encharcado en su propia pegajosa baba de "borrego blockbusteriano". Todo esto no consigue encubrir un guión bastante plano y burdo que se aleja mucho de las grandes historias del género... aquellas que tan buenos ratos hicieron pasar al Sabina adolescente en las últimas filas del cine de verano.
Gladiator pertenece por mérito propio a la colección de películas sobrevaloradas del cine moderno. Un auténtico Mal Trago en toda regla que no mejora ni ahogado en las bondades de un Family Extra Palomita´s Cube con su litro de sucedáneo de Coca Cola aguada.
A favor, solo puedo rescatar una bonita estrofa que nos recuerda tiempos mejores...
"siempre echaban una de romanos..."
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