Michael Douglas y Kathleen Turner como Sr. y Sra. Rose
Moulin Rouge (2001)
Existe un gran grupo poblacional de la llamada generación del videoclip, aborregados por el sistema MTV y los dibujos animados pro-ataques epilépticos, que considerarán Moulin Rouge como una obra maestra dentro de un mundo gris, triste y aburrido. Los movimientos acelerados, (fugaces por momentos), los juegos de luz y sonido y el carisma de sus protagonistas les mantiene pegados a la pantalla soñando con un mundo de fantasía e ilusión que tanto añoran. Para todos aquellos que nos consideramos "normales", la película no es más que una una memez lujósamente adornada, postmoderna, militantemente gay... una cosita de diseño absúrdamente sobrevalorada.
Resulta mareante, absurda e insulsa.
Una versión amanerada de "Trainspotting", donde los personajes carecen de todos aquellos valores y estilos que caracterizaban el molino rojo original, y donde se oculta sutílmente la mediocridad de la historia con unos números musicales ruidosos, hiper activos y totalmente des-sensualizados. Se trata de una discoteca de poligono industrial, con sus gañanes de turno, sus locuras psicotrópicas y su final...viscoso y en la acera. Una explosión de los sentidos en toda regla, un musical para adictos al crack, una razón para rescatar los clásicos de Ginger Rogers y pensar que no toda esperanza está perdida.
4 malos tragos a esta cinta, que jamás debió generar debate. Si de verdad logró emocionarte... eres una persona sensible y romántica hasta decir basta, pero eso si, de buen cine entiendes poquito. Seguro que no pudiste contener las lágrimas al ver a DiCaprio hundirse en el agua, o a David el gnomo convertirse en árbolito, pero no te preocupes, consuelate sabiendo que hay millones de personas en el mundo como tú, ya sabes, mal de mucho, consuelo de tontos.
Mulholland Drive (2001)
Soy un gran admirador del maestro David Lynch... y recuerdo ir emocionado al cine a ver es estreno de Mulholland Drive con la intención de sobrecogerme al estilo "Twin Peaks", o de emocionarme como viendo "terciopelo azul"...creo incluso que hasta pensé en simplemente alucinar como cuando pude ver "cabeza borradora", pero en vez de eso sali del cine con un dolor de cabeza y un cabreo tan grande que le hubiese metido mi "super combo maxi tube" de palomitas por el culo al maestro hasta que me hubiese tarareado la sintonía de barrio sésamo entre lágrimas.Eso si, el tipo hay que reconocer que los tiene bien puestos. El primer día de rodaje se metió cuatro tiros de cualquier mierda sudamericana de dudosa calidad y pensó...¡a ver que coño sale de esto!. Y claro, la crítica le tildó de genio entre los genios una vez más.
Todo aquel que intente buscarle un significado a la película es un ingenuo y un poco estúpido. La película no se entiende porque no tiene que entenderse, no tiene sentido porque lo que el Sr. Lynch quería era reírse de todos nosotros en nuestra puta cara y a buena fé que lo consiguió. Si le hubiese dado, en uno de sus muchos momentos narcoléptico-depresivos, por filmar durante dos horas la cabeza de un gato atropellado, la crítica hubiera sido igual de benévola y aduladora. Eso es lo que tiene ser un triunfador.
En sí Mulholland Drive no son más que los delirios de un drogodependiente metido a director de cine que pretende llevarnos a la locura o al suicidio por aburrimiento, según el caso. De todas maneras, y debido a que todos cometemos errores en nuestra vida (aunque no tan graves desde luego), vamos a clasificar este largometraje con únicamente 2 malos tragos. Si tienes una cita en casa y no sabes que ver después de la cena para lanzarte cual hiena hambrienta sobre tu presa, es una sabia elección. Estoy seguro que accederá al más sucio de tus sueños eróticos con tal de que no la obligues a verla entera.
Volcano (1997)
La película que el bueno de Tommy Lee Jones se pone a ver después de una larga noche de copas, putas y cocaína.Durante las semanas que estuvo en cartel, algunos grandes críticos cinematográficos la catalogaron como la mejor película de catástrofes del año. Muchos de ellos murieron en extrañas circunstancias.
Los guionistas (Jerome Armstrong & Billy Ray), cumplen actualmente condena por atentar contra la salud pública.
El Director, (Mick Jackson, si, el de "El Guardaespaldas"), tuvo que dar su palabra de Boy Scout de que no volvería a dirigir una mierda de este calibre nunca más.
Sinopsis (corta); Un volcán (obviamente) entra en erupción en pleno centro de los Ángeles (y se quedan tan anchos los mendas). Así pues mueren muchos, la ciudad se va a freír espárragos y al final detienen la lava con ¡cemento!
Número de malos tragos; todos los permitidos (5) y uno más honorífico por hacerme perder el tiempo con esta crítica. Por cierto existen dos versiones clasificadas "X" de Volcano... y son bastante más recomendables y entretenidas.
La guerra de los mundos (2005)
Basada en una popular novela de HG Wells, narra la historia de una invasión del planeta tierra por los marcianos, y la extraordinaria batalla de la humanidad por la supervivencia a través de los ojos de una familia americana.
Espero que os haya gustado la crítica.
Ahí ¿que queréis más?... vale, bien, pues la familia americana esta encabezada por un Tom Cruise que parece recién salido del actors studio (a patadas y por la puerta de servicio), los marcianos son tan irreales y estúpidos que el propio Wells habría dado unaores, en plan; "tranquilo tio, todos tuvimos comienzos dificiles" y para colmo la dirige Spielberg con una migrañas cariñosas palmaditas en la espalda a sus cread espantosa, lo que hace que ver La guerra de los mundos se convierta en el mismo suplicio que una buena diarrea post-chiringuito playero.
Una vez más se demuestra la poca imaginación que hay en Hollywood tirando de los grandes clásicos para hacer remakes...y cada vez los hacen peor, lo cual no es muy esperanzador. Estoy deseoso de poder ir al re-estreno de "el ataque de la mujer de 50 pies" donde Angelina Jolie haga de protagonista. Con un poco de suerte será su mejor interpretación hasta la fecha.
¿cuántos malos tragos debería llevar "la guerra de los mundos"? pues me parece que se va a llevar los cinco. Si, ha leído bien cinco jodidos malos tragos por ser una puta mierda de película, y además de mala (que es muy mala), terrorificamente aburrida. Llega a ser tan soporífera que llega un punto en que prefieres ver la trilogía del Señor de los Anillos un domingo por la mañana con resaca de anís antes que seguir viéndole el careto a Tom Cruise. Si por un casual disfrutaste viendo esta peli, solo quiero que sepas que la seguridad social no cubre este tipo de trastornos y tendrás que ir por lo privado. Suerte.
Troya (2004)
"Mayo de 2004. Cuatro amigos se reúnen a la entrada de un multi-cines y piden sendas entradas para ver la película "Troya". Se trata de los cineastas Wong Kar-Wai, Kim Ki-Duk, David Lynch y Vincent Gallo. Les acompaña el fantasma de Homero, con la ventaja añadida de que este último no tiene que pagar entrada. Los 4 ocupan sus correspondientes asientos, dando comienzo la proyección. A los pocos minutos, empiezan a oírse en el fondo de la sala numerosos silbidos y abucheos. Pasamos a reproducir un extracto de la conversación:- Wong Kar-Wai: ¡Dios mío, que película más horrorosa! ¿Quién es capaz de cometer semejantes atrocidades?
- Vincent Gallo: El director se llama Wolfgang Petersen, alemán. No debería extrañarnos; los europeos son como animales.
- David Lynch: ¿Y os habéis fijado que manera de desaprovechar el atrezzo de la época helénica? Si la hubiera dirigido yo, habría incluido muchos más cortinajes, cortinas por todas partes, rojas, verdes y azules. De un suave y sedoso terciopelo azul...
- Homero: Pero en mi época todavía no se había inventado el terciopelo.
- David Lynch: Ya, bueno, pero a nadie le hace daño una pequeña "licencia artística".
- Homero: Oh, no. ¡¡¡Por todos los dioses del Olimpo!!!
- Lynch, Ki-Duk, Kar-Wai y Gallo a la vez: ¿Qué pasa?
- Homero: ¡Han modificado mi personaje de Patroclo! ¡De amante, ha pasado a ser el primo de Aquiles! ¡¡¡Blasfemia!!!
- Kim Ki-Duk: Es una vergüenza.
-Vincent Gallo: Estos de Hollywood nunca aprenderán. Y pensar que ahora mismo podría estar en casita viendo alguna de Woody Allen... "La rosa púrpura del Cairo", por ejemplo. Eso sí que es una película.
- Wong Kar-Wai: Totalmente de acuerdo.
- David Lynch: Y yo.
- Kim Ki-Duk: Y yo.
En ese momento, aparece un primer plano del rostro de Aquiles mirando hacia la cámara. El guerrero griego, ni corto ni perezoso, se avalanza furiosamente contra ella, atraviesa la pantalla, cruza la sala como un rayo y, a una velocidad indetectable para el ojo humano, decapita con su espada a Lynch, Kar-Wai, Ki-Duk y Gallo. La matanza es perpetrada entre aplausos del público, agradecido por haberse librado de semejantes pelmazos. Homero huye despavorido hacia la biblioteca que nunca debió abandonar..."
Lo anteriormente escrito es la manera mas sutil y cinéfila que se me ocurría para decir que Troya es el mayor pedazo de basura épica que he visto nunca... Joder, ¿es que nadie habia visto a Orlando Bloom antes? ¿En qué coño pensaban?, por no hablar de la patada al libro de historia (algo que por otra parte se veía venir con solo echar un vistazo al trailer).
Le estaría dando malos tragos hasta el día del juicio final por la tarde, pero me parece que con cuatro va más que servida. No voy a perder ni un minuto mas de mi tiempo en hablar de Troya porque, francamente, me entran unas ganas de matar mas propias de Charles Manson que de quien suscribe.
Los cazafantasmas (1984)
Drs. Venkman, Stantz y Epengler
Bill Murray, Dan Aykroyd y Harold Ramis...
¡Gosthbusters!
Bill Murray, Dan Aykroyd y Harold Ramis...
¡Gosthbusters!
Ultimatum a la tierra (2008)
Ya no se respeta nada en esa orgía descontrolada que se hace llamar Hollywood. Esta sucia maquinaría despoblada de ideas no parará hasta hacer un remake de todas aquellas joyas del cine que tan grandes momentos nos hicieron vivir y que nos recuerdan el mérito y el esfuerzo de muchos guionistas, actores y directores de la época. Esa época en la que el ingenio y la imaginación suplían ampliamente la inexistencia de efectos especiales y en la que el presupuesto de las películas era aproximadamente lo mismo que se gasta hoy en día Clive Owen en clases de interpretación.
Ultimatum a la tierra (The Day the Earth Stood Still), no consigue siquiera parecer un homenaje al film original del genial Robert Wise (1951). Procuran, eso sí, copiar fragmentos enteros del guión de Edmund H. North (basado en la historia de Harry Bates), le añaden unas cuantas imágenes digitales y como guinda, a nuestro entrañable Keanu Reeves, el único actor capaz de ser más mediocre que sus propias películas.
Cumple, como buen blockbuster, su intención de entretener al espectador (al menos a aquellos que se mantienen despiertos) y no le falta si quiera su punto melodramático e incluso apocalíptico, pero de verdad, que no se han devorado los sesos para llevar este remake a las salas de cine...Es lo que vulgarmente llamaríamos un "corta y pega"
Si pretendían resultar innovadores, podrían haber doblado la versión del 51 con las voces de Chris Rock y Billy Cristal (como de costumbre) y haberlo subido al "youtube", hubiese sido bastante más digno que esta patraña llena de tópicos que ningún bien hace al género.
La califico con dos malos tragos. Le daría más, pero si soy del todo sincero, esperaba que fuese mucho peor de lo que me encontré... debe ser que me estoy volviendo un conformista.
Saw 5 (2008)
Parece ser que la saga de Saw no va a tener un final. Lo cual es bastante preocupante si nos basamos en la calidad de cada secuela. Cuando tuve el ¿placer? de ver la quinta entrega la pregunta que me vino a la cabeza es; ¿ realmente hacía falta otra? Y creo la respuesta la conocemos todos.La idea original de Saw era brillante, arriesgada, intrigante... pero en el momento que la ambición les llevó a rodar Saw II me di cuenta de que que esa idea se iba derechita a las alcantarillas jutno con la masa cerebral de sus guionistas.
Si segundas partes nunca fueron buenas, mejor no hablar de terceras, cuartas y quintas, mucho más cuando el argumento había fallecido muchos metros de cinta antes.
Personalmente opino que el Gore como concepto puede tener su gracia, pero como género cinematográfico en si me parece una bobada propia de la llamada pseudo-juventud ultraviolenta y demás psicópatas de incógnito. Cada uno es libre de tener sus prferencias, no entraré jamas en ese debate, pero sinceramente, amigo lector, si este tipo de cine le provoca algún tipo de satisfacción sexual o por lo general disfruta viendo sufrir a la gente más allá de la propia ficción, le recomiendo encarecidamente que tome buena nota de estas películas y acabe pronto con su vida de la manera más maquiavélica y dolorosa posible.
En fin... entrando un poco al detalle, la película, logicamente es una mierda como la copa de un pino de grande. La segunda era mala y la trama estaba cogida con pinzas, la tercera se encargó directamente de aniquilar la poca intriga que quedaba y la cuarta, joder, la cuarta me dormí tantas veces viéndola que ahora mismo no recuerdo ni como acababa. ¿es necesario ver la última entrega?, obviamente no. No solo no aporta nada sino que encima es aburrida hasta decir basta.
Si quereis un buen consejo, antes de ponerse a sufrir con este tipo de cine, es preferible una buena visita al dentista, o a casa de tus suegros. Se pasa igual de mal y no muere nadie. Si la cuestión es que encima querías ver una peli, pues mi recomendación es sin duda "Braindead, tu madre se ha comido a mi perro" (1991). Es exactamente igual de estúpida, los actores son igual de mediocres y la sangre de coña también está asegurada.
¿Cuántos malos tragos le deberíamos dar a Saw 5? pues uno por cada secuela, por supuesto. Y de verdad lo digo, si existe la justicia divina, que actúe para que no haya una sexta parte de esta saga, de lo contrario me veré obligado a tomar medidas drásticas.
Como reto propongo una noche de tortura y dolor; unos amigos, las cinco películas y 25 litros de vino de tetrabrick.¡.eso si es una tortura y no las mariconadas que se ven ahí! tortura es tener que conocer al pollo que idea todas esas técnicas de sufrimiento, y por supuesto tortura es haber pagado 6 euros por ir a ver alguna de ellas al cine. Bueno, eso es una tortura, y también una auténtica cabronada.
La conspiración del pánico (2009)
Lo que parecía un thriller medianamente interesante hizo que me plantease el darle otra oportunidad a Shia Labeouf (el actor con nombre de sala de masajes libanesa), y una vez más me decepcionó... Tiene menos tablas como intérprete que yo como critico de cine y aun así cuenta con el beneplácito de la industría hollywoodiense, lo cual nos da a entender la actual situación del cine norteamericano.
Una vez establecidas las bases de la trama, puedes desconectar ampliamente, comerte un sandwich, pegar un telefonzao a algún familiar y preparar café para aguantar lo que resta de peli. No se pierde gran cosa durante ese tiempo.
Si pretendía, como asegura su director, ser un homenaje al cine del maestro Hitchcock, les recomendaría le echasen otro vistazo a su filmografía, porque creo que faltaron a unas cuantas clases.
El guinista estuvo buscando en el google la palabra "intriga" pero le salian muchos resultados y acabó viendo porno...sino no me lo explico.
"Eagle eye", título original de esta parodia del cine de suspense, consigue dos malos tragos, uno por cada ojo que se me cerró al intentar seguir el argumento. La película se puede ver, pero evite hacerlo después de las comidas, de madrugada o después de un duro día de trabajo. En caso contrario tendrá que verla por capítulos.
Doomsday, el día del juicio (2008)
!Que pedazo de película! corta, pues solo dura media hora, pero increiblemente buena. Que tensión, que guión, que escenarios, que... ¿interpretación?. Una vez acaban esos primeros 30 minutos, el espectador presencia atónito el "collage cinematográfico" más estúpido que ha podido echarse nunca a la cara. Es tal la chapuza realizada que te quedas a ver el final solo para ver si tienen pelotas para hacerlo peor. ¡Y las tienen!
El rollo virus mortal, población encerrada, y ¡oh cielos, existe una cura!, está ya bastante gastado en el cine actual, pero, coño, una vez mas no era mucho arriesgar.
Los supervivientes viven en dos clanes enfrentados entre si, donde unos son unos punkies caníbales (muy del estilo de "mad max 3 y la cúpula del trueno") y los otros unos caballeros medievales (como en "excalibur" pero mas serie b). Pensaron pues que la protagonista debería mediar entre ellos vestida con un look mas moderno, más propio de la época, así que la encharcutan en cuerpo negro y ¡hop! tenemos otra entrega de "underworld"
Cuenta esta cinta, eso si, con una persecución en coche memorable que hace que merezca muy mucho la pena conservar esta película en nuestra videoteca. Utilizaron un bentley continental muy bonito y bien conservado para estar centrada la historia en el año ¡2030!, que no es que no corra, (que no corre), es que durante unos minutos estuve esperando a que al abrirse la puerta se bajase la mismísima sor citroen. Lastima que una escena tan cómica ocurra casi al final de la peli, porque ya me dolía el cráneo de reirme con tanta payasada junta y no pude casi disfrutarla.
Lo que más me llama la atención de esta basura apocalíptica, además de la estética punk de algunos de sus protagonistas y de su peculiar versión del mítico "can can"(no se en que estaban pensando), es la persona que se puso tras la cámara, Neil Marshall, nada más y nada menos. Para todos aquellos que tengaís la fortuna de no saber quien es este depravado, os diré que es bastante conocido dentro del género de terror americano por sus otras dos películas; a saber, Dog soldiers (2002) y The descent (2005). A continuación abriremos una linea de debate para analizar cual de las dos merece mas la cadena perpétua. Sinceramente creo que este señor tiene algún tipo de problema sexual y posiblemente este tipo de cine le provoque unas erecciones brutales, pero a los que amamos y disfrutamos el cine de terror y la ciencia ficción sus películas las utilzamos exclusivamente como diurético para poder depurar el intestino. Así pues y sin más dilación, le otorgamos a "Doomsday" la merecida cantidad de 4 malos tragos, sobre todo por su intento de ser original a base de copiar ideas ajenas y por que fráncamente es una auténtica mierda.
Outlander (2008)
Un día recibes un guión encima de tu mesa y al acabar de leerlo te preguntas ¿y por qué no?...
Creo que fue así como lograron financiar y rodar esta película, porque de lo contrario debríamos plantaernos si es buena idea dejar a enfermos mentales hacer cine.
James Caviezel, el actor con menos carisma tras Ray Liotta, interpreta a un soldado extraterrestre que estrella su nave en la tierra, concretamente en la antigua Noruega y en la época vikinga. Ya con eso se tendría uno que dar cuenta de lo que le espera, apagar la tele y leerse una novela. En todo caso, de la nave no solo baja este muchacho sino también un perro enorme que cambia de color y tiene tentaculos como el calamar de julio verne en 20.000 leguas de viaje submarino. El equipo que diseñó a este engendro ya está en las oficinas del INEM buscando empleo, por eso no se preocupen. El hecho es que este bicho se lo come todo, como mi ex, y le van bastante los vikingos. Asi que está claro que uno de los dos tiene que morir y en eso básicamente se tiran una hora de película. El final, para aquellos que consigan aguantar despiertos, es una payasada en toda regla propio de esta mezcla de subgéneros y la serie B.
Su Director, Howard McCain, solo había dirigido otro largometraje antes de este, (gracias a Dios) y era un auténtico petardo llamado "El coleccionista de muñecas" (1998). No creo que le dejen hacer otra ni tampoco que tenga un club de fans, así que no le dediquemos más tiempo.
Vamos a darle 3 "malos tragos" a este esperpento cinematográfico. Uno por el guión, otro por la dirección y el último por convencer al bueno de Ron Perlman para hacer de vikingo.
Mucho ánimo si va a verla, lo necesitará...
Soy Leyenda (2008)
Había que elegir una primera película para inaugurar el ciclo "malos tragos" y no ha sido muy dificil decidirse. No puedo sino rendirme a su brillantez, su magnífica dirección y por supuesto su apolíneo protagonista. Creo que tal vez estemos hablando de una obra maestra en su género, una referencia obligada, un hueco en los libros de historia cinematográfica. Sin duda es el mejor telefilm de después de comer que he visto nunca, no creo que Antena 3 tarde demasiado en pagar los derechos y reponerla cada navidad.
Para aquellos que el cine empezó en un ordenador de sobremesa, importante advertir que se trata de un remake de un remake (lo que vendria a ser un remake al cubo). ¿Por qué la necesidad de hacer tres veces la misma película? no existe respuesta convincente, pero la formula blockbuster + efectos especiales a diestro y siniestro + Will Smith sin camiseta, siempre ha funcionado y no iba a ser esta una excepción (El perro ya sabemos que es un complemento, lo añadirían digitalmente pero querían darle un toque más humano al film).
La versión original se tituló " The last man on earth" en 1964 basada en la novela de mismo nombre, y su remake con un admirable Chartlon Heston fue "The Omega man" en el 71. Ambas resultan francamente entretenidas (dentro del género ciencia ficción, se entiende) en comparación con la previsible Soy leyenda.
Si aún tiene ganas de verla, cosa que no dudo hará, le diré que la historia se cae a pedazos por si sola, acabando en un final estúpido (desde luego mucho peor que sus predecesoras), y
con un Smith que debió aburrirse rodando la película lo mismo que yo al verla. Les recomiendo aprovechar una velada en casa con amigos y mucho alcohol para echarle un vistazo (sin centrarse demasiado no vaya a ser que la trama le enganche). Por lo menos sus invitados pasarán un rato agradable entre risas y copas, y será usted el perfecto y más original anfitrión.
Les haría una pequeña sinopsis de la película, pero sinceramente, es tan jodidamente absurda que no se merece ni que les de más pistas. El último hombre vivo sobre la tierra, mucho tiempo libre, una mujer que le salvará la vida,un par de tópicos más y unos mutantes atléticos e hiperactivos que llevan al espectador a desear estan tan muerto como ellos...
No creo que sean tan rematadamente tontos como yo, que tuve el placer de sufrir desvanecimientos viendo Soy leyenda en el cine. Así que solo puedo añadir que es un de esos telefilmes que pondrán a descargar en su ordenador y que desearán que al abrirla sea porno del bueno y no un bodrio como éste.
Como soy consciente de que les gustan mucho las estrellitas a la hora de calificar una película, en esta sección las mediremos por "malos tragos" sobre un máximo de cinco que vendría a ser como un discurso de Fidel Castro en euskera y con resaca.
Asi pues, Soy Leyenda, se lleva 3 malos tragos bien merecidos. Y su director, Francis Lawrence, se debería llevar tres bien merecidos palos en la cabeza. No en vano, este parásito de videoclub fue el que llevó a la gran pantalla "Constantine" en 2005 y que consiguió provocarme unas almorranas cerebrales del tamaño de Kansas. Por el bien del cine, este señor debería ser condenado a cadena perpetua o si se aplica la pena de muerte que le dejen atado a una silla viendo toda su filmografía y así nos ahorraríamos las tres inyecciones.
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