Thor (2011)

Tras un largo periodo de descanso y reflexión, había conseguido canalizar toda mi ira irracional, dando, tal vez, cierta tregua a la masiva cantidad de basura cinematografica que asola nuestros cines año tras año. Había pensado incluso, en cerrar para siempre la tan aplaudida sección de "malos tragos" y quien sabe, a lo mejor hasta dar un paso adelante y dedicarme a escribir y opinar libremente sobre las pocas cintas de calidad que tengo la suerte de ver y así compartirlas con vosotros, pero me temo que no va a ser posible. Me van provocando...

Thor es una provocacion al arte del buen gusto en toda regla. Es una provocacion al buen cine, una provocacion a todos aquellos espectadores que aguantaron una cola en un cine, que pagaron una entrada o que mensualmente amortizan su adsl casero para guardar en lo mas oscuro de un disco duro este pedazo de mierda del tamaño del martillo de los dioses del olimpo que el mismisimo Thor empuña tediosamente toda la puta película.

Es tan frustrante la sensacion que genera tragarse esta tabarra físicamente hiperproteica y visualmente epiléptica , que solo pienso en tres posibles soluciones. La primera: La censura. Es triste decir algo así, pero no podemos permitir que material como este vea la luz así como así!

La segunda: La santa inquisición. Admito que puede resultar algo mas radical y extremista, pero una buena hoguera a tiempo quita mucha tontería.

Y la tercera: emular el lienzo de "Vulcano", del maestro Rubens (abajo izquierda) con las cabezas del equipo de rodaje, productora y distribuidora en el yunque, reventandolas a duros martillazos hasta que la textura de su masa encefálica quedase lo suficientemente suave como para simular una excelente bechamel y preparar croquetas.

Como curiosidad, dirige Kenneth Branagh, el único actor-director-mequetrefe de aquel circo llamado Hollywood que por no tener no tiene ni club de fans. Juro que es cierto... he perdido 20 minutos de mi vida buscandolo. A día de hoy hasta el zote mas mediocre de los artistas tiene un club de fans, aunque solo se trate de un pirado obsesionado y posiblemente sedado a base de opiacidos, pero este tipo no...

Thor entra directamente y sin escalas en el top ten anual de "malos tragos". No te quedes sin verla si buscas una muerte lenta, dolorosa y para mas inri....aburrida.

Kick Ass (2010)

Cadillac Records (2008)

Ariane (1957)

Audrey Hepburn

Robin Hood (2010)

"Lo único épico de Robin Hood es su desperdicio de talento y recursos. (...) Puntuación: ** (sobre 5)." (Nando Salvá: Diario El Periódico)

- Bravo Bravo y Bravo. Estimado Sr. Salvá, desde el día que leí esta gran crítica suya, decidí poner mi señor culo a su nombre para que ponga y disponga sobre él. Considéreme su humilde servidor de aquí en adelante y por favor no deje de alúmbranos con esa sabiduría tan extraordinaria.

"Una elaborada y bien hecha película de violenta acción que usa el nombre de Robin Hood por la sencilla razón de que es un marca reconocible no protegida por el copyright. (...) Puntuación: ** (sobre 4)" (Roger Ebert: Chicago Sun-Times)

- Efectivamente Mr.Ebert, si la película se hubiese titulado "Espartaco" tampoco habría pasado nada. La masa aborregada quiere ver a Russell Crow en leotardos, no darse cuenta de que les están llamando estúpidos a la cara.

"Menos profunda de lo que pretende (...) se le añade una severidad en el tono y timbre narrativo que a veces está a punto de caer en el ridículo (...) feroz maniqueísmo" (Sergi Sánchez: Fotogramas)

- Emmm... si, vale tío lo que tu digas. Esperemos que a Garci le guste leer el fotogramas porque de lo contrario creo que tus críticas pecan demasiado de...¿cómo lo llamaste? ah si! Feroz Maniqueísmo.


"Si el bueno de Errol Flynt levantara la cabeza, el resultado sería una épica ensalada de hostias. "
(Juan Villaverde. Aficionado)

Seven (1995)

Brad Pitt y Kevin Spacey

Infiltrados (2006)

Frank Costello (Jack Nicholson)

El último mohicano (1992)

Daniel Day-Lewis

El cuarto protocolo (1987)

Michael Caine

El bosque (2004)

Seamos sinceros, El Bosque es un cipote de película del tamaño de Covington, Pennsylvania (donde por cierto transcurren los hechos) y todos aquellos que la elevaron a los altares de obra maestra, unos tarados mentales que deberían pasar el resto de su vida encerrados y con un bozal en la boca.

Dicho esto, solo puedo añadir, que el tipo este que la dirige, el tal M.Night Shyamalan no es más que un zumbado de tres pares de cojones y al que yo no le dejaba coger una cámara ni aunque me dejase el sable mas limpio que los azulejos de la Preysler.

¿Quien me falta?... ah si, tu, Joaquin Phoenix, mucho ojo que te tengo calado, que se donde vives (9701 Wilshire Boulevard 3rd Floor Beverly Hills, CA 90210 USA). Como sigas aceptando papeles como éste te juro que vas a empezar a mear tu propia masa encefálica de lo fuerte que te voy a dar. De verdad, que fraude de actor estas hecho, ¿a quien pretendes engañar? vuélvete al cine porno gay amateur, donde esa cara de bobalicón sumiso y comealmohadas te puede hacer ganar algún dinero.

Así que nada, se trata de una historia de amor con muchas metáforas sobre el miedo y no se que boberías más y bueno, que el chico es herido de gravedad, la chica ciega va al pueblo a por medicinas para salvarle la vida, que atraviesa el bosque famoso donde están los bichos malos y al final aparece sana y salva diciendo "Lucius, he vuelto" dejando un final abierto que provocó varios desmayos entre el público... en fin, lo nunca visto. Vulgar telefilm para las sobremesas de los domingos cuando estas pegando la primera cabezada en el sofá.

Dos hombres y un destino (1969)

Paul Newman and Robert Redford

El Padrino III (1990)

Que bello es vivir (1946)

James Stewart and Donna Reed

Full Monthy (1997)

Predators (2010)

Depredador (1987), encabezada por el mastodóntico Arnold Schwarzenegger, resultó un éxito de taquilla y crítica a pesar de tener todos los boletos para recalar en mísera serie b ochentera.

Depredador 2 (1990) No hizo más que corroborar aquella verdad absoluta de que segundas partes nunca fueron buenas. En este caso, fue, simple y llanamente, absurda.

Alien vs Predator (2004) y Alien vs Predator 2 (2007) en su vano esfuerzo por fusionar las dos sagas extraterrestres más taquilleras, nos horrorizaron por su mediocridad hasta el punto de aumentar en un 5 % las bajas por depresión en la seguridad social.

Año 2010... Robert Rodriguez tiene su vigésimo primera erección viendo Depredador y los tríceps de Arnold. Decide invertir su dinero en hacer un remake...o una secuela, o yo que se que cojones es lo que pretendía hacer. En todo caso, pone ahí a un colega suyo a dirigir y contrata al anormal de Adrien Bodrio, o como se llame, para crear: "Predators". Unos días más tarde, recibe un sms de Quentin Tarantino que dice: "tu antes molabas, tio"

El menda este de la napia descomunal que hace de prota, es un petardo de tal calibre que te pasas buena parte de la peli esperando que se lo cepille un predator de esos, que se abra la cabeza con una rama o que un lapón le muerda en los huevos. Del resto del reparto es preferible no hacer mención alguna, aunque podríamos emplear el concepto " suicidio interpretativo:un acercamiento a la desdichada vida de un actor sin talento" como referencia para abrir una linea de debate.

Para recordar: Un primer plano de 20 segundos de la nariz de Adrien Bodrio. Muy sutil...

Para olvidar: Los homenajes a la cinta original del 87. De donde no hay no se puede sacar...

Te gustará si: Sufres algún tipo de trastorno neuro-psicotico.

Tienda de locos (1941 )

Groucho Marx

El profesor chiflado (1963)

Jerry Lewis

Grease (1978)

John Travolta & olivia Newton John

Indiana Jones y la última cruzada (1989)

Harrison Ford as Indiana Jones & Sean Connery

Van Helsing (2004)

Y pensar que por poco se me olvida atizarle a esta obra maestra del subgénero "cine para gilipollas"...la casualidad hizo que hace unos días me cruzase por la calle con un tipo regordete y calvorota que pasaría totalmente desapercibido de no ser por una llamativa camiseta de color negro, donde en letras mayúsculas y en color rojo sangre se leía: " pues a mi Van helsing me pareció un peliculón".

En todo caso, se trata de una ensalada de testosterona, leyendas ancestrales y efectos especiales cuya máxima aspiración era provocar una carcajada o en su defecto una cefalea... Cuanto añoro los viejos tiempos de la "Hammer", cuando con el presupuesto de esta nauseabunda producción se habrían hecho ciento veintisiete secuelas de drácula (todas ellas con Christopher Lee), doce de "Frankenstein" y varias más de "la momia"...Sobrando por cierto algo de dinero que sería inteligentemente invertido en putas de lujo (todas ellas para Christopher Lee).

No puedo marcharme sin antes mentar a la madre que parió a Stephen Sommers... El menda este lleva toda su carrera dedicado exclusivamente en llevar a la gran pantalla clásicos de la literatura y/o la televisión, para, con su particular estilo chapucero y a todas luces mediocre, hacer que el resultado sea mayormente espantoso y muchas veces simplemente estúpido. A los hechos me remito:

Las aventuras de Huckleberry Finn (1993), El libro de la selva: la aventura continúa (1994), La momia (The Mummy) (1999), El regreso de la momia (The Mummy Returns), G.I. Joe (2009).

En algunos países ya han creado realitys shows extremos en directo, donde los participantes se enfrentan a una noche frente a un televisor visionando su filmografía con la única compañía de un revolver cargado y seis jarras de sangría. El que quede vivo a la mañana siguiente es el ganador...

Lamentable.

Casablanca (1942)

Humphrey Bogart & Ingrid Bergman

Asesinos Natos (1994)

La tentación vive arriba (1955)

El Dormilón (1973)

Avatar (2010)

"La involución artística. (...) A Cameron se le ha olvidado la historia que quería contar. O no daba para más. (...) Si éste es el camino que va a llevar el cine a partir de ahora, que lo paren, que yo me bajo." (Javier Ocaña: Diario El País)


"...El film pretende ser como un videojuego colosal, de mensaje bienintencionado, pero lo cierto es que como cine resulta algo pretencioso, atiborrado de grandes conceptos y pobres diálogos ya vistos en otras películas de éxito. Es muy posible que, de cara a la industria, Cameron marque con “Avatar” un nuevo rumbo en el campo de los efectos especiales, y merecido se lo tiene, pero es una lástima que haya tardado 12 años para ofrecernos una deslumbrante sucesión de superwallpapers dinámicos en 3D... con un guión que se escribe en una semana. ¿Que muchos la ponen por las nubes de Pandora? Genial para ellos; si alguien ve profundidad en estos personajes planos, que me preste sus gafas, por favor" (Pablo Kurt: Filmaffinity)

237 millones de dólares y 16 años ¿y a nadie se le ocurre contratar un guionista?

"Es increíble que te curres un mundo imaginario, utópico y todo lo que quieras y al final cuentes la misma mierda de historia para idiotas de todas las pelis comerciales desde que el mundo es mundo. Lo único que mola de la peli es el 3D durante la primera hora. Hoy. Dentro de unos meses estará desfasado. Por cierto, volviendo a lo del guión, he leído por ahí que lo escribió en 2 semanas en 1994. ¡¡2 semanas!! Seguro que no sabía lo que era el copypaste, si no tarda 5 minutos es escribir esa mierda"

(Eduardo: aficionado)

"¡Esperad, no os engañéis, es la misma Stacy de siempre con un estúpido sombrero barato, pero sigue personificando los mismos estereotipos!"
-¡¡Pero el sombrero es nuevo!!"
(Lisa Simpson)

El increible hombre menguante (1957 )

El diablo sobre ruedas (1971)

La Huella (1972)

Lawrence Olivier y Michael Caine

Tiburón 2 (1978)

El hombre Lobo (2010)

Emocionante y enternecedor film sobre la desdicha de una familia inglesa cuyos miembros acostumbran a convertirse en "fox terrier con mala leche" las noches de luna llena. Con unas interpretaciones desgarradoras (jajajajajaj ¿lo pillas?, joder esto es humor inteligente y lo demás son tonterías..) y una puesta en escena más gótica que las hijas de Zapatero, la historia se repite una y otra vez hasta que al final resulta que el padre es quien tiene la culpa de todo, el hijo lo mata y el detective sobrevive. ¿Te jode que te haya reventado la peli? pues deberías estarme agradecido, porque como se te ocurra sentarte a ver este pedazo de mierda licántropa, vas a quedarte dormido al minuto o en su defecto reventarás la tele de un zapatazo... así que a callar y a seguir leyendo, que esto me lleva mi tiempo ¿sabes?

Bueno... ¿por donde iba?, ah si, que básicamente es otro puto remake del clásico de 1941, que no aporta nada nuevo salvo un montón de efectos especiales que aburren hasta más no poder. Benicio del Toro me resulta tan aburrido y monótono, que francamente, no diferencio cuando va de humano, cuando va de chucho...en fin, un cristo que no veas. La película es lenta con avaricia y para colmo no tiene ni un ápice de diversión... y nada de miedo, lo cual es más imperdonable.

Yo básicamente metería la cabeza en el horno antes que tener que ver "el hombre lobo", pero bueno, tiene que haber de todo. En el fondo son dos horitas de muermo que no veas, así que siempre puedes ponérsela a tu novia que a los veinte minutos le estas metiendo mas rabo que cuello tiene un pavo... todo es cuestión de ser optimista.

Toro Salvaje (1980)

Jake la Motta (Robert De Niro)

La fiera de mi niña (1938)

Fiebre del sábado noche (1977)

Aterriza como puedas 2 (1982)

Furia de Titanes (2010)

Lo razonable en un caso normal sería comenzar esta crítica con algo similar a esto: "... Remake del clásico de Desmond Davis de 1981, una adaptación libre (muy libre) de la leyenda mitológica de Perseo, hijo de Zeus...)".

Sin embargo, creo que optaré por algo más acorde a las circunstancias...

Era una bonita mañana de domingo, cuando el afamado Director de origen francés, Louis Leterrier, responsable entre otras garndes obras del séptimo arte moderno como "El increíble Hulk" o "Transporter" (podeís buscar la palabra "sarcasmo" en el diccionario), recibió el guión de furia de titanes. Al no tener lo que se dice ni puta idea sobre mitología, el buen hombre tuvo a bien comenzar un arduo (para los de la L.O.G.S.E : "difícil", "complicado") proceso de recogida de información, para lo cual visitó en primer lugar la wikipedia, en segundo lugar el google y por último y ya rendido por el exceso de pornografía que consumió entre tanto, una biblioteca. Una vez tuvo en sus manos "Perseo, un acercamiento a la mitología clásica y los héroes de la antigüedad" hizo ademán (para los de la L.O.G.S.E : "gesto", "actitud") de leerlo. Una vez leído, se encerró en el lavabo con el guión y lo utilizó para limpiarse contundentemente lo que sería el mismo ojo del culo. Bien cubierto de buena mierda francesa, se encerró durante dos meses en los estudios de la Warner con su equipo, los actores y un ordenador. Pocos días después vio la luz "The clash of the Titans". En la presentación a los medios, se limitó a afirmar, con la calma y el sosiego de un heroinónamo en chándal, que se trataba de "una libre interpretación de los textos clásicos adaptados a los tiempos que corren".

Y es entonces cuando nos surge la gran duda... Es la inyección letal una interpretación de la guillotina adaptada a los tiempos que corren?

En todo caso, y si habéis sufrido al ver la película lo mismo que sufrió Dante Aligheri mientras Virgilio le guiaba por los infiernos (para los de la L.O.G.S.E : esto os viene muy grande chavales...), se están recogiendo firmas para la ejecución pública del Director y gran parte del equipo. Podéis consultar las bases en www.yosiquetengofuriaynoperseo.com

La princesa prometida (1987)

Plumas de caballo (1932)

Groucho Marx

Un cadáver a los postres (1976)

Alec Guiness & Peter Sellers

La guerra de los mundos (1953)

Anaconda (1997)

Escalofriante film de terror aventurero donde, irónicamente, lo que menos miedo provoca es la puta anaconda
que da título a la película. Escalofriante resulta sin duda el reparto, comandado por la barbie tragasables de Jennifer López, que una vez más nos descubre, muy a nuestro pesar, su capacidad para hacer el ridículo frente a una cámara. Su nula capacidad interpretativa junto con sus ganas de menear el culo hace que resulte una excelente cobaya de laboratorio para aprendices de director de cine y productores sin escrúpulos. Durante el rodaje se vivieron escenas de auténtico pánico al intentar "mamarse" al reptil acuático, pero finalmente lograron convencerla de que era de atrezzo.

Al tamborilete humano, le acompañan Owen Wilson, Eric Stoltz, y John Voight, quien prefiere aguantar un mordisco de la Anaconda en sus huevos antes que pasar una navidad con su hija Angelina Jolie...y con razón. Ya en otro plano aparece un hermano de color que sabe de actuar lo mismo que yo de escribir críticas. El colega en cuestión, de nombre artístico Ice Cube y nombre humano O´shea Jackson resulta ser un tipo muy conocido incluso fuera de su puto guetto, pues además de un gañán y un pésimo actor, tambíen es productor y rapero. En condiciones normales deberían sellarle el certificado de discapacitación total, pero en su lugar le ofrecieron un papel en esta payasada selvática...

Sinceramente la muerte final de la protagonista (es decir la Anaconda) es muy triste, de hecho lloré casi lo mismo que con la muerte de Simba en "El Rey león" o cuando tuve que ver "Vicky, Cristina , Barcelona". Es una lástima su perdida cuando estaba haciendo un bien tan grande a la humanidad devorando salvajemente a tanta alimaña.

Como película es un jodido desastre y no tiene nada que la salve ni que podamos o queramos recordar. Parece dirigida por un chimpancé en celo, y los efectos especiales son muchas cosas, salvo especiales. Cutre y malintencionada vulgar copia del "Tiburón" de Spielberg, que resulta una completa perdida de tiempo. No hace falta decir que es una gran cinco Malos Tragos. No creo que tardemos mucho en ver alguna secuela...tiempo al tiempo.