Casino (1995)

Sam "Ace" Rothstein (Robert de Niro)

El Regreso de la Pantera Rosa (1975)

Inspector Clouseau (Peter Sellers)

RocknRolla (2008)

Rambo II (1985)

Coronel Trautmant (Richard Crenna)

Alejandro Magno (Alexander) 2004

Esto es ponérmelo demasiado fácil, así no tiene gracia. A ver si lo he entendido bien... ¿Colin Farrel, Val Kilmer y Angelina Jolie? no, venga en serio, ¿quien hizo el casting, Stevie Wonder?

Si Alejandro Magno levantara la cabeza y viese la película, iba a ver una ensalada de hostias que no se libraba ni Oliver Stone (Director y, desgraciadamente, también guionista de esta vergüenza del séptimo arte).

No voy a decir que la interpretación de Colin Farrel sea de chiste, pues lo realmente sorprendente sería que alguna vez resultase creíble en un papel que no sea de politoxicomano. Val Kilmer, un cenutrio que continua su imparable descenso en picado hacia el abismo a velocidad terminal, y Angelina Jolie...haciendo de madre de Alejandro, con eso os digo todo.

Con un ritmo lento, soporífero incluso, "Alexander", nos atormenta durante casi tres horas con unos diálogos nauseabundos y sobrecargados que poco aportan a la historia. Llega un punto en que das gracias al cielo de que Alejandro Magno solo viviese 33 años, de lo contrario podríamos esperar una trilogía, (que ya sería algo preocupante...¡y denunciable!)

Como resumen, la mayor cagada cinematográfica del gran Oliver Stone, no debe ser, ni será recordada. Es tal su mediocridad que "Troya" nos parecerá una película exquisita y "Gladiator" una auténtica obra de arte, (si alguien no ha notado el sarcasmo en la frase, aclarar que tanto Troya como Gladiator son sendos sacos de mierda y una buena patada al libro de historia).

Por supuesto, cinco Malos Tragos para "Alexander"...

La niebla de Stephen King (2007)

Considerada por muchos como una obra maestra del género, y dirigida brillantemente por Frank Darabont, La niebla (de Stephen King) es, a mi juicio, un saco de mierda del tamaño de Christian Slater (así por poner un ejemplo al azar...)

Con un potente efecto somnífero, a la altura de "cocodrilos asesinos y los ñus del Serengueti", intenta por momentos superar a la cinta del genuino John Carpenter (1980), sin conseguirlo.

Para ser del todo justos, los 45 primeros minutos de película podrían ser aceptables (siempre sin exigirse mucho a uno mismo), llegando incluso a generar algo de intriga. Si obviamos los personajes secundarios, los diálogos hinchados y estereotipados así como alguna sobre-interpretación de sus protagonistas, puede resultar a lo menos...curiosa. Eso sí. una vez resuelto el misterio de lo que hay tras o bajo la niebla, lo mejor es cambiar de canal y ver algún reality de estos de niños dando brincos o pegando gritos...puestos a ver bichos, seamos profesionales.

Dos malos tragos para "La Niebla", pues no dudo de la intención de rendir homenaje a la serie B o a los pioneros del género, pero la intención no basta cuando se carece de talento. Por cierto, Frank Darabont, si me estas leyendo, que sepas que "Cadena Perpetua" y "La milla verde" son un coñazo, ¡menudo pastel!. No se que tipo de experiencias traumáticas viviste en prisión, pero está claro que no quedó solo en la pastilla de jabón... En serio, déjalo ya, estas a tiempo.

El hombre que pudo reinar (1975)

Danny Dravo y Peachy Carnehan
(
Michael Caine & Sean Connery)

Showgirls (1995)

Sin duda alguna, el mejor drama-erótico hasta la fecha. Solo superada por dos obras maestras del género como "El fontanero, su mujer y otras cosas de meter" o "agítese antes de usarla" (del gran Mariano Ozores).

La historia gira en torno al trauma intra-social de una joven cuyas aspiraciones profesionales se debaten con sus valores mas personales llevándola a comprobar la dureza y crueldad del mundo que le rodea y... ¡venga hombre!, seamos serios, que si la fuiste a ver era por las tetas, porqué otra cosa no habrá pero tetas...hasta aburrirte.

En si como película es una jodida "bacalá infame", donde la cutrez cabalga a sus anchas y la "teen" ochentera de "salvados por la campana" (Elizabeth Berkley) demuestra que mamando pollas se puede llegar a hacer cine..pero nunca buen cine.

Como capitán de este barco de la inmadurez cinematográfica se encuentra Paul Verhoeven. Onanista Honoris Causa por la Universidad de Oregon, en su filmografía destacan los films de temática erótica, como por ejemplo "Instinto Básico" (1992), "Deliciosas Holandesas" (1971), o "Robocop" (1987)

Showgirls se merece cinco malos tragos si fuese totalmente objetivo. Sin embargo lo vamos a dejar en cuatro y una palmadita en el hombro al señor Verhoeven (le daría la mano, pero sabe Dios donde ha estado metida).

Quemar después de leer (2008)

Ozzie Cox (John Malkovich) & Brad Pitt

Taxi 2 (2000)

Samy Naceri

La Profecía (1976)

Damian

Armageddon (1998)

Sinopsis corta: Un meteorito del tamaño de los cojones de Michael Bay, se dirige, oh puta causalidad, rumbo a la tierra. Los EEUU sin consultar con ningún experto en la materia, lo soluciona a su manera...llamando a Bruce Willis. Dos enamorados, muchas explosiones, frases estúpidas fuera de contexto, el apocalipsis, y Ben Affleck (aunque creo que estas dos últimas son sinónimos). Al final, todo acaba bien y muy a nuestro pesar no mueren todos.

En la versión en DVD de Armageddon, se suprimieron todos los diálogos, logrando así la mejor cinta de cine mudo de la historia. Se intentó también suprimir a Ben Affleck pero la AIDP (Asociación por la Igualdad de los Disminuidos Psíquicos) puso el grito en el cielo y no se pudo llegar a un acuerdo.

Si pertenece usted, amigo lector, al cada vez más numeroso grupo de "el cine está para entretener", ¡no dude en ver esta película! A su ya de por sí poca exigencia argumentística junto con su necesidad de no pensar viendo cine, se añaden mas de treinta minutos de grandiosos efectos audiovisuales que le harán amortizar su Home Cinema del Carrefour, convirtiendo una entrañable tarde de domingo en familia, en una experiencia sobrecogedora. No se la pierda, piense que gracias a usted comen muchas familias en Hollywood.

Armageddon se gana a pulso sus cinco malos tragos. Tiene escenas tan excrementosas, que es como si practicasen el medievo con tu culo durante horas. Es una tortura tener que presenciar la colección de muecas, guiños y tópicos que salen de la boca de sus protagonistas, es tremendamente difícil aguantar las lágrimas ante los discursos patriótico-depresivos de la vieja escuela americana, es una catástrofe de película y no una película de catástrofes, es... "Armageddon"

El apartamento (1960)

C.C. Buxter (Jack Lemmon)

Robinson Crusoe (1997)


Adaptación de la novela de Daniel Defoe (1719) y llevada a la pantalla por primera vez en el 54 por el maestro Luis Buñuel, la historia del náufrago Robinson Crusoe siempre resulta fascinante. Una inquebrantable fe, un espíritu de superación inigualable y una sincera amistad fueron los valores que el personaje quería transmitir, resultando en todo caso, emotivo, incluso hermoso.

Sin embargo en los 90 los estudios de Hollywood no estaban para gilipolleces así que pusieron al guapo de Pierce Brosnan, le dieron un guión infumable, el decorado de "supervivientes" y ¡acción!

Resulta tan poco creíble el personaje que hasta el bueno de William Takaku, (el negrito que interpreta a "Viernes"), parece esbozar una sonrisa en varias escenas de la vergüenza ajena que sentía.Un Brosnan lamentable que roza el ridículo en lo más parecido a una obra de colegio que he visto en mucho tiempo... Una bonita fábula sobre la amistad, el respeto y la igualdad que no consigue provocar reacción alguna, llegando a ser altamente empalagosa y absurda, gracias a un guión escrito por el teletubbie rosa, con síndrome de abstinencia. Tres malos tragos, no se pierde mucho por verla... salvo el tiempo.

Agárralo como puedas 33 1/3 (1994)

Frank Drebin (Leslie Nielsen)

2001, una odisea en el espacio (1968)

Los dioses deben estar locos (1980)

Xi (N!Xau)

60 segundos (2000)

"60 segundos", el trailer mas largo del cine moderno. 117 minutos de taradez adrenalínica, con coches potentes y las dos tetas de Angelina... solo faltaba el "Marca" y una cerveza para que fuese una mañana de domingo cojonuda. La película en sí ya estaba hecha ("gone in 60 seconds" del 74),
pero con unas buenas explosiones, unos saltos acrobáticos y las estereotipadas frases de "la Jolie" hay que ver como cambia el tema.


Como punto a su favor tiene la gran maestría de los especialistas, consiguiendo en algunos casos que merezca la pena mantener los ojos abiertos. Por supuesto, se encargaron de ridiculizar su explémdido y mal valorado trabajo filmando las escenas colocados de "speed", lo que provoca un agudo y molesto dolor de cabeza.

El día de su estreno, varios macarras de polígono, con cerebro tuneado, fallecieron en las carreteras. Nadie les echó de menos.
Una piedra más en la pirámide del nuevo cine "testosterónico américano", que aburre mas que entretiene y que no aporta nada nuevo al género. Si es usted listo, hará caso al título original y se habrá marchado en sesenta segundos...si decide quedarse a verla, es su responsabilidad.

Los ángeles de Charlie (2000)

Adaptación de la famosa serie de televisión (1976). El casting para la elección de las tres candidatas a reencarnar en la gran pantalla a las tres impresionantes agentes especiales del gran Charlie, se realizó en un conocido prostíbulo californiano. La decisión se tomó en función a tres habilidades básicas que todas las aspirantes debían dominar: pegar sellos a un pepino usando solo la lengua, partir nueces con el culo y abrir botellines de cerveza con el pecho. Tras un apretadísimo final, los ángeles fueron Drew Barrymore, Lucy Liu y Cameron Diaz. En el caso de Drew no hay discusión posible...el único papel por el que no tuvo que mamar una buena verga fue el de la niña de E.T cuando tenia 6 años. Por su parte, Lucy Liu se dedicaba a los masajes eróticos en clubes de Tailandia hasta que a algún productor en viaje de negocios se le ocurrió hacer de ella una estrella, pero ¿y Cameron Diaz? Ella se sigue haciendo a día de hoy la misma pregunta...

En todo caso, la película es un desastre la mires por donde la mires. El objetivo era claro, desviar la atención...si conseguían que todas las miradas estuvieran en las glándulas mamarias de estas tres pendejas, no quedaba tiempo para criticar el argumento, la fotografía, ni mucho menos la interpretación, por poner un ejemplo. Ahora bien, si las comparamos con los ángeles originales (Farra Fawcett, Kate Jackson y Jackelin Smith) el resultado es tan abrumador que sentimos hasta lástima.

Cabe decir que tres años mas tarde, rodaron una segunda entrega (Los ángeles de Charlie: Al limite) para todos aquellos que lograron sobrevivir a la primera. Muchos pensamos que se trataba de la esperada versión clasificada X, pero no, no hubo fortuna y se quedó en otro sucio, soez y grotesco homenaje a una serie que cautivó a mas de una generación.

Cinco soberbios malos tragos para una cinta de acción sin acción, sobre mujeres despanpanantes que no depanpanan y con unos efectos especiales que distan mucho de ser especiales. "Las autoridades sanitarias advierten: Ver los ángeles de Charlie puede ser causa de una muerte lenta y dolorosa".

Punto límite: Cero (1971)

Barry Newman

The Full Monty (1997)

Godzilla (1998)

Es el noveno, repito noveno, remake de Godzilla y decidieron esmerarse en que fuese el último.

La primera de las películas ("Japón, bajo el terror del monstruo" en el 54) , rodada con un presupuesto ínfimo y ridículo, incluso para la época, así como casi todas las versiones posteriores (incluidas; "Godzilla contra King Kong" del 62 o "Godzilla contra Biollante" del 89, entre otras) son altamente superiores en calidad, argumento,
interpretación y hasta en las jodidas maquetas. Es tan rematadamente mala que tienes que pegarte pellizcos en los pezones para asegurarte de que sigues vivo y no estas en los infiernos de Dante.

Lo de Matthew Broderick ya es algo perdonable, pues sabemos que el colega no da para mucho más y estamos acostumbrados a verle deambular por la pantalla sin saber a donde va ni que hacer. De todas formas hay que ser un auténtico crack para seleccionarle en un casting.

El Director (porque lo ponía en su silla, que sino pensaríamos que es el encargado de mantenimiento), es mi gran amigo Roland Emmerich, que ha conseguido hacerme disfrutar y de que manera con cada una de sus grandes películas. Creo que lloré al ver "Independence day", sentí escalofríos con "El día de mañana", sufrí de hemorroides cerebrales cuando me llevaron al estreno de "El Patriota" y no pude evitar sentir verguenza ajena cuando me tragué "10.000". Como emprenderéis, habría que sacar un proyecto de ley para meter a este tipo entre rejas lo antes posible.

No haré sinopsis de esta película por razones obvias...pero si va a recibir cinco magníficos malos tragos por ser una puta mierda, que no se debe ver ni amenazado de muerte. Si tuviese que elegir entre volver a ver Godzilla o pegarme dos tiros en la cabezota, necesitaría unos segundos para pensármelo, la verdad.

Tener y no Tener (1944)

Humphrey Bogart y Lauren Bacall

Operación Dragón (1973)

Bruce Lee

Trainspotting (1996)

Mark Renton (Ewan McGregor)

Dos Hombres y un Destino (1969)

Paul Newman y Robert Redford

Rebobine, por favor (2008)

Jack Black y Mos Def

Waterworld (1995)

Kevin Reynolds, Director de "Waterworld", y Kevin Costner (su actor fetiche) mantienen una relación muy intima y personal desde "Robin Hood, Príncipe de los ladrones" (horrible adaptación de las aventuras del noble sajón Robin de Locksey). Por lo visto, las largas horas de rodaje de Constner enfundado en esos leotardos verdes tan ajustaditos hicieron perder la cabeza del joven Reynolds que no dejaba de pensar en él como protagonista de sus futuras superproducciones. Muchas de ellas, gracias al cielo, no vieron la luz (otro remake de "Tarzán" o de "Simbad el marino" por ejemplo ), pero lamentablemente, Waterworld si se rodó y fue un jodido desastre a todos los niveles.

Se trata de gigantesco Water cinematográfico, donde se amularon durante meses cantidades inhumanas de mierda a las que solo mantenía a flote un simpático Dennis Hopper. Nada pudo evitar que alguien tirase de la cadena y se fuese todo a una oscura fosa séptica de la que nunca debería salir.

La historia del ser, mitad hombre mitad salmonete, que salva a la chica, encuentra el tesoro y reparte hostias como panes no consiguió convencer a la crítica, ni al público... ni siquiera a la madre de Costner, quien avergonzada borró a su hijo del testamento familiar. En taquilla no recuperó ni de lejos la inversión realizada (no en vano fue la película más cara de la historia hasta esa fecha), los productores fueron azotados en público y la Universal tuvo que sacar un comunicado aludiendo locura transitoria para justificar el desastre.

Dos malos tragos para este despliegue de medios acuáticos cuyo único mérito es ser un film diurético y caótico. Abstenerse en caso de incontinencia urinaria.

Constantine (2005)

Si el Escrivá de Balaguer levantara la cabeza, se daría con la tapa... pero si encima tuviese que tragarse las dos horas de este rollo teológico-tecnológico film de acción subersiva, posiblemente recapacitaría sobre si fue una buena idea fundar el Opus Dei y no montar aquella franquicia de comida rápida.

El filme no es como el infierno, porque siempre está la opción de marcharse. Es más como estar dos horas en el purgatorio.


Keanu Reeves demuestra, una vez más, que el los días que reparten buenos papeles en Hollywood él acostumbra a quedarse dormido y nos deleita con una interpretación magistral, llena de intensidad y rebosante de talento que nos mantiene pegados a la butaca... totalmente dormidos si, pero pegados a la butaca.
Adolece de una apatía en el guión que se transmite en el montaje. La película llega a su cota máxima de aburrimiento en mitad del metraje, así nos lo indica la consulta constante del minutaje.

La historia es tan retorcidamente extraña, absurda e incoherente, que no merece la pena ni pensar sobre ella. Lo mejor es verla rápidamente, que nos requiera el menor esfuerzo y daño cerebral posbile y que acabe pronto para poder hacer algo útil de nuestras vidas. No aporta nada nuevo al género y si lo hace me lo perdí entre cabezada y cabezada, por lo que no puedo ser de gran ayuda. Tres malos tragos a la opera prima del director Francis Lawrence, que dos años más tarde nos confirmaría su demencia seníl con "Soy Leyenda". Sus padres horrorizados se preguntan aún porqué diablos no les salió heroinómano como el hijo del vecino....