M.A.S.H. (1970)

Donald Sutherland y Elliott Gould

El jovencito Frankenstein (1974)

Frederick Frankenstein (Gene Wilder)

Cocktail (1988)

Brian Flanigan (Tom Cruise)

Lara Croft: Tomb Raider (2001)

La neanderthal de Angelina Jolie dio vida en la gran pantalla a Lara Croft, y como consecuencia de ello, varios millones de freaks a lo largo de todo el planeta fallecieron por explosión testicular.

Personalmente, esta fulana, con andares de granjera me resulta menos sensual y atractiva que Mercedes Milá recién salida de la ducha, y como actriz me provoca un agudo dolor de vientre. Aun así, es una de las más cotizadas del panorama actual, lo cual dice muy poco a favor del cine norteamericano.

El hecho concreto es que la película esta llegó a las salas e incluso un par de años más tarde, una segunda parte.
Resultó ser tan mala la cabrona que no gustó ni a los propios frikis que años atrás soñaban con que la señorita Croft hiciese piruetas sobre su erecto miembro.

Los efectos especiales, como de costumbre, abundan. Pero el presupuesto se lo habían fundido en mantener vigorosas las suculentas tetas de broma de la Jolie, así que el resultado fue lamentable, incluso ridículo.

Una vez aparecen los títulos de crédito finales, lo agradeces tanto que los aplausos surgen sin esfuerzo... emocionado. Tomb Raider tiene categoría cinco en lo que a malos tragos se refiere. Es una hecatombe cinematográfica, un apocalipsis interpretativo y una provocación al buen gusto.

Regreso al futuro (1985)

Marty Mc Fly (Michael J.Fox) y Doc (Christopher Lloyd)

Pearl Harbor (2001)

Cuando en una superproducción de este tipo se mezclan un productor alcohólico (Bruckheimer), un Director con un grave complejo de inferioridad (Michael bay) y algo similar a un actor (Ben Affleck), pueden ocurrir muchas cosas, pero ninguna buena.

Pearl Harbor supone la aparición de un nuevo género cinematográfico; "decibélico". Es un film ridículo, de guión endeble, solo preocupado en rodar esos 45 minutos de ataque Japonés con el mayor estruendo visual y sonoro posible.

Son tres horas de autentico ladrillo y como de costumbre una buena patada al libro de historia. Lo que sí tiene esta película es uno de los mayores presupuestos de la Historia del Cine. Con una quincuagésima parte de ese dinero, Orson Welles habría adaptado todas las obras de Shakespeare, una detrás de otra.

Ultra conservadora, patriotera, moralista, tópica hasta la náusea, carente de toda vergüenza y desde luego larga hasta decir basta... esta cinta nos recuerda los valores intachables del pueblo americano en general y del ejercito en particular; "Sal del cine y corre a alistarte, tu país te necesita. Piensa que si hemos tenido que echar mano de Ben Aflleck para defender la Bahía es porque la cosa esta muy malita".

Michael Bay ya nos ha deleitado con perlas como "Armageddon" (1998), La isla (2005) o "dos policías rebeldes"(1995) entre otras, por lo que podemos ir preparando un referéndum para decidir si azotarle públicamente o encerrarle de por vida.

Pearl Harbor se lleva sus cinco malos tragos y sin despeinarse si quiera. Es un bodrio de tal magnitud, que solo el hecho de tenerla en nuestra videoteca merecería que le prendiesen fuego a nuestra casa. Verla solo puede ser altamente peligroso y se recomienda hacerlo en dosis pequeñas, nunca toda del tirón. En caso de sufrir convulsiones o hemorragias en los globos oculares se recomienda acudir a un especialista. Pero por favor, si no es estrictamente necesario...no la vean.

Gran Bola de Fuego (1989)

Jerry Lee Lewis (Dennis Quaid)

Tiburón (1975)

Roy Scheider vs Tiburón

Drácula (1931)

Drácula (Bela Lugosi)

El exorcista (1973)

Regan (Linda Blair)

King Kong (2005)

La última (de momento) versión de este clásico, rodada por un simio, para simios y sobre un gran simio.
Como un buen truco de magia, la cinta solo pretende distraer nuestra atención con hábiles escenas cien por cien digitales y así evitar que nos fijemos en una mediocre interpretación, o una historia sobre dimensionada que provoca más de un bostezo a lo largo de sus tres largas horas de duración.

No entraré en comparaciones, ni dudo de la majestuosidad del señor Kong en la pantalla, pero francamente, se han pasado tres o cuatro pueblos para hacer algo que como de costumbre, ya estaba hecho.

A partir de la primera hora de película, se comienzan a observar los primeros brotes psicóticos del Director (trastornado ya de por si hace años), y asistimos atónitos a un derroche de majaderías en un mundo de fantasía donde campan a a sus anchas las criaturas más extrañas y anormales que podamos imaginar.

La química entre Naomi Watts y el Rey Kong es inexistente, por o que durante alguno de los meses de rodaje pensaron en ponerle la cara de Adrien Brody al mono, pero luego se dieron cuenta de que nadie notaría la diferencia y suponía un gasto extra, así que desistieron.

La películas provoca bastante asco en general, y se salva como viene siendo habitual por los avances tecnológicos. Al igual que en la mayor parte de los remakes de Hollywood, conocemos perfectamente el final, por lo que el hecho de estirar el guión se debe únicamente a un hecho de mofa y burla al público con alevosía y bastante mala hostia.

Número de malos tragos: tres. No es que no se deba ver King Kong, sino que lo lógico es ver anteriormente todas las versiones que sucedieron a la original. Una vez hecho esto te sientas con calma frente al televisor, te armas de paciencia y si consigues no nombrar a cada uno de los difuntos de la familia de Peter Jackson es que eres un auténtico admirador. En resumen, las pretensiones del film son tan grandes como su protagonista y por lo tanto igual de grande y maloliente que sus sucios excrementos.

El silencio de los corderos (1991)

Hannibal Lecter (Anthony Hopkins)

El Gran Lebowski (1998)

Jeff Bridges, John Goodman y "Jesus"

Charade (1963)

Audrey Hepburn y Gary Grant

Four Rooms (1995)

Tim Roth como "El Botones"

Con la muerte en los talones (1959)

Roger O. Thornhill (Gary Grant)

Titanic (1997)

La película mas sobrevalorada de la historia del cine... Realizada por y para los Oscars de Hollywood olvida su historia y basa todo su potencial en dos jovenes estrellas y unos efectos especiales que hacen del sufrimiento y la desesperación un gran espectáculo (Oscar a la mejor película).

Provocó tantas lágrimas de trsiteza por el maldicho amor de sus protagonistas como carcajadas por sus múltiples fallos de dirección (Oscar al mejor Director).

Inolvidable momento de Dicaprio hundiéndose en el agua.. mientras los demás cadaveres flotan (misterios de la ciencia y el espacio volumen IV, Oscar a los mejores efectos especiales).

Como personalmente tardé varias semanas en poder acabar Titanic sin dormirme y para no parecer una persona fría e insensible con los melodramas acuáticos, la voy a calificar con 1 solo mal trago...con dos piedras de hielo (humor inteligente, ya sabeis).


No se puede entender que esta película haya conseguido más premios ella sóla que Fritz Lang en toda su carrera, por poner un ejemplo.
Pongámosle esos efectos a las imagenes de las pateras que salen en el telediario y démosle once oscars al realizador ¡no te jode!

La guerra de los Rose (1989)

Michael Douglas y Kathleen Turner como Sr. y Sra. Rose

Lost in Translation (2003)

Bob Harris (Bill Murray)

Moulin Rouge (2001)

Existe un gran grupo poblacional de la llamada generación del videoclip, aborregados por el sistema MTV y los dibujos animados pro-ataques epilépticos, que considerarán Moulin Rouge como una obra maestra dentro de un mundo gris, triste y aburrido. Los movimientos acelerados, (fugaces por momentos), los juegos de luz y sonido y el carisma de sus protagonistas les mantiene pegados a la pantalla soñando con un mundo de fantasía e ilusión que tanto añoran.

Para todos aquellos que nos consideramos "normales", la película no es más que una una memez lujósamente adornada, postmoderna, militantemente gay... una cosita de diseño absúrdamente sobrevalorada.
Resulta mareante, absurda e insulsa.

Una versión amanerada de "Trainspotting", donde los personajes carecen de todos aquellos valores y estilos que caracterizaban el molino rojo original, y donde se oculta sutílmente la mediocridad de la historia con unos números musicales ruidosos, hiper activos y totalmente des-sensualizados. Se trata de una discoteca de poligono industrial, con sus gañanes de turno, sus locuras psicotrópicas y su final...viscoso y en la acera. Una explosión de los sentidos en toda regla, un musical para adictos al crack, una razón para rescatar los clásicos de Ginger Rogers y pensar que no toda esperanza está perdida.

4 malos tragos a esta cinta, que jamás debió generar debate. Si de verdad logró emocionarte... eres una persona sensible y romántica hasta decir basta, pero eso si, de buen cine entiendes poquito. Seguro que no pudiste contener las lágrimas al ver a DiCaprio hundirse en el agua, o a David el gnomo convertirse en árbolito, pero no te preocupes, consuelate sabiendo que hay millones de personas en el mundo como tú, ya sabes, mal de mucho, consuelo de tontos.

In & Out (1997)

Howard (Kevin Kline)

Karate Kid (1984)

Miyagi (Pat Morita)

El Sargento de Hierro (1986)

Tom Highway (Clint Eastwood)

Arma Letal (1987)

Martin Riggs (Mel Gibson)

Mulholland Drive (2001)

Soy un gran admirador del maestro David Lynch... y recuerdo ir emocionado al cine a ver es estreno de Mulholland Drive con la intención de sobrecogerme al estilo "Twin Peaks", o de emocionarme como viendo "terciopelo azul"...creo incluso que hasta pensé en simplemente alucinar como cuando pude ver "cabeza borradora", pero en vez de eso sali del cine con un dolor de cabeza y un cabreo tan grande que le hubiese metido mi "super combo maxi tube" de palomitas por el culo al maestro hasta que me hubiese tarareado la sintonía de barrio sésamo entre lágrimas.

Eso si, el tipo hay que reconocer que los tiene bien puestos. El primer día de rodaje se metió cuatro tiros de cualquier mierda sudamericana de dudosa calidad y pensó...¡a ver que coño sale de esto!. Y claro, la crítica le tildó de genio entre los genios una vez más.

Todo aquel que intente buscarle un significado a la película es un ingenuo y un poco estúpido. La película no se entiende porque no tiene que entenderse, no tiene sentido porque lo que el Sr. Lynch quería era reírse de todos nosotros en nuestra puta cara y a buena que lo consiguió. Si le hubiese dado, en uno de sus muchos momentos narcoléptico-depresivos, por filmar durante dos horas la cabeza de un gato atropellado, la crítica hubiera sido igual de benévola y aduladora. Eso es lo que tiene ser un triunfador.

En sí
Mulholland Drive no son más que los delirios de un drogodependiente metido a director de cine que pretende llevarnos a la locura o al suicidio por aburrimiento, según el caso. De todas maneras, y debido a que todos cometemos errores en nuestra vida (aunque no tan graves desde luego), vamos a clasificar este largometraje con únicamente 2 malos tragos. Si tienes una cita en casa y no sabes que ver después de la cena para lanzarte cual hiena hambrienta sobre tu presa, es una sabia elección. Estoy seguro que accederá al más sucio de tus sueños eróticos con tal de que no la obligues a verla entera.

Scarface, El precio del poder (1983)

Tony Montana (Al Pacino)

Lolita (1962)

Lolita (Sue Lyon)

Aterriza como puedas (1980)

Lloyd Bridges

Volcano (1997)

La película que el bueno de Tommy Lee Jones se pone a ver después de una larga noche de copas, putas y cocaína.

Durante las semanas que estuvo en cartel, algunos grandes críticos cinematográficos la catalogaron como la mejor película de catástrofes del año. Muchos de ellos murieron en extrañas circunstancias.

Los guionistas (Jerome Armstrong & Billy Ray), cumplen actualmente condena por atentar contra la salud pública.

El Director, (Mick Jackson, si, el de "El Guardaespaldas"), tuvo que dar su palabra de Boy Scout de que no volvería a dirigir una mierda de este calibre nunca más.

Sinopsis (corta); Un volcán (obviamente) entra en erupción en pleno centro de los Ángeles (y se quedan tan anchos los mendas). Así pues mueren muchos, la ciudad se va a freír espárragos y al final detienen la lava con ¡cemento!

Número de malos tragos; todos los permitidos (5) y uno más honorífico por hacerme perder el tiempo con esta crítica. Por cierto existen dos versiones clasificadas "X" de Volcano... y son bastante más recomendables y entretenidas.

Instinto Básico (1992)

Catherine (Sharon Stone)

Desmontando a Harry (1997)

Harry Block (Woody Allen)

Indiana Jones, en busca del Arca perdida (1981)

Harrison Ford as Dr. Jones

Una Noche en la Ópera (1935)

Los Hermanos Marx

La guerra de los mundos (2005)


Basada en una popular novela de HG Wells, narra la historia de una invasión del planeta tierra por los marcianos, y la extraordinaria batalla de la humanidad por la supervivencia a través de los ojos de una familia americana.

Espero que os haya gustado la crítica.

Ahí ¿que queréis más?... vale, bien, pues la familia americana esta encabezada por un Tom Cruise que parece recién salido del actors studio (a patadas y por la puerta de servicio), los marcianos son tan irreales y estúpidos que el propio Wells habría dado unaores, en plan; "tranquilo tio, todos tuvimos comienzos dificiles" y para colmo la dirige Spielberg con una migrañas cariñosas palmaditas en la espalda a sus cread espantosa, lo que hace que ver La guerra de los mundos se convierta en el mismo suplicio que una buena diarrea post-chiringuito playero.

Una vez más se demuestra la poca imaginación que hay en Hollywood tirando de los grandes clásicos para hacer remakes...y cada vez los hacen peor, lo cual no es muy esperanzador. Estoy deseoso de poder ir al re-estreno de "el ataque de la mujer de 50 pies" donde Angelina Jolie haga de protagonista. Con un poco de suerte será su mejor interpretación hasta la fecha.

¿cuántos malos tragos debería llevar "la guerra de los mundos"? pues me parece que se va a llevar los cinco. Si, ha leído bien cinco jodidos malos tragos por ser una puta mierda de película, y además de mala (que es muy mala), terrorificamente aburrida. Llega a ser tan soporífera que llega un punto en que prefieres ver la trilogía del Señor de los Anillos un domingo por la mañana con resaca de anís antes que seguir viéndole el careto a Tom Cruise. Si por un casual disfrutaste viendo esta peli, solo quiero que sepas que la seguridad social no cubre este tipo de trastornos y tendrás que ir por lo privado. Suerte.

La naranja mecánica (1971)

Alex (Malcolm McDowell)

American Beauty (1999)

Lester (Kevin Spacey)

Troya (2004)

"Mayo de 2004. Cuatro amigos se reúnen a la entrada de un multi-cines y piden sendas entradas para ver la película "Troya". Se trata de los cineastas Wong Kar-Wai, Kim Ki-Duk, David Lynch y Vincent Gallo. Les acompaña el fantasma de Homero, con la ventaja añadida de que este último no tiene que pagar entrada. Los 4 ocupan sus correspondientes asientos, dando comienzo la proyección. A los pocos minutos, empiezan a oírse en el fondo de la sala numerosos silbidos y abucheos. Pasamos a reproducir un extracto de la conversación:

- Wong Kar-Wai: ¡Dios mío, que película más horrorosa! ¿Quién es capaz de cometer semejantes atrocidades?
- Vincent Gallo: El director se llama Wolfgang Petersen, alemán. No debería extrañarnos; los europeos son como animales.
- David Lynch: ¿Y os habéis fijado que manera de desaprovechar el atrezzo de la época helénica? Si la hubiera dirigido yo, habría incluido muchos más cortinajes, cortinas por todas partes, rojas, verdes y azules. De un suave y sedoso terciopelo azul...
- Homero: Pero en mi época todavía no se había inventado el terciopelo.
- David Lynch: Ya, bueno, pero a nadie le hace daño una pequeña "licencia artística".
- Homero: Oh, no. ¡¡¡Por todos los dioses del Olimpo!!!
- Lynch, Ki-Duk, Kar-Wai y Gallo a la vez: ¿Qué pasa?
- Homero: ¡Han modificado mi personaje de Patroclo! ¡De amante, ha pasado a ser el primo de Aquiles! ¡¡¡Blasfemia!!!
- Kim Ki-Duk: Es una vergüenza.
-Vincent Gallo: Estos de Hollywood nunca aprenderán. Y pensar que ahora mismo podría estar en casita viendo alguna de Woody Allen... "La rosa púrpura del Cairo", por ejemplo. Eso sí que es una película.
- Wong Kar-Wai: Totalmente de acuerdo.
- David Lynch: Y yo.
- Kim Ki-Duk: Y yo.

En ese momento, aparece un primer plano del rostro de Aquiles mirando hacia la cámara. El guerrero griego, ni corto ni perezoso, se avalanza furiosamente contra ella, atraviesa la pantalla, cruza la sala como un rayo y, a una velocidad indetectable para el ojo humano, decapita con su espada a Lynch, Kar-Wai, Ki-Duk y Gallo. La matanza es perpetrada entre aplausos del público, agradecido por haberse librado de semejantes pelmazos. Homero huye despavorido hacia la biblioteca que nunca debió abandonar..."

Lo anteriormente escrito es la manera mas sutil y cinéfila que se me ocurría para decir que Troya es el mayor pedazo de basura épica que he visto nunca... Joder, ¿es que nadie habia visto a Orlando Bloom antes? ¿En qué coño pensaban?, por no hablar de la patada al libro de historia (algo que por otra parte se veía venir con solo echar un vistazo al trailer).

Le estaría dando malos tragos hasta el día del juicio final por la tarde, pero me parece que con cuatro va más que servida. No voy a perder ni un minuto mas de mi tiempo en hablar de Troya porque, francamente, me entran unas ganas de matar mas propias de Charles Manson que de quien suscribe.